ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Год подъодит к концу, нужно бы подвести итоги, но... не хочется... да и нет их просто... А может настроение просто такое..
Коротко о происшествиях недели...
1. 19 декабря делали операцию на губе. вырезали кисту... (нижняя губа, реце... киста..(в поисковике забиваем киста слизистой рта и находим) Это для истории. Не очень страшен процесс был но пугало все равно.
Завтра (24 дек) еду снимать швы... которые за два дня (22 и 23) частично уже выпали.... и ,скажем, не выполнили функцию - ничего даже не сраслось... пугает. Боюсь рецедива...
2. Вчера 22 дек. встречалась с Андреем (для истории и памяти: познакомились на сайте знакомств, в октябре, встретились 19 окт, через 3 днЯ послала на фиг, т.к. курил план. В ноябре мне писал/звонил, предлагал встречи, но я отказалась. Но в четверг 18 дек. у мну засвербило (видимо от страха) и написала сама.) В итогу встретились.... и ... ничего....КТО ОН? вот вопрос .... странные смешанные чувтсва... вроде и ничего (план типа бросил, но дело давже не в этом), но я чувствую невидимую стену... и пусть он 100000 раз ласков, мил и нежен... Прекрасно целует... обнимает... НО... сердце мое не бьется... СОВСЕМ.... и тут 2 варианта - оно мертво ваще или оно в славном г. Долгопрудном, на ул. N,в д. N, кв. N..... Очень смутно все с ним... Но об этом позже... Вообще следует написать / излить поток мыслей касательно мужчин... Глупых сумбурных....
3. Днем раньше , т.е. 17 дек. я писала Саше... Ну он звонил... и как всегда все навалилось и я подумала " а фиг с ним... плевать на все...Буду с ним" И написала просто условия, которые он принял.... Но здравая часть мозга (а может наоборот) и сердце опять же завизжало благим матом... "МАТЬ!!! Что делаешь ты? это ж хуже чем все" Но мозг отключен, чувства тоже.... правда потом пришла мысль с Андреем...
типо спасла... Но.....в итоге мой мозг в шоке... сердце рывется на части... 
Бестолочь......
4. Фигня на работе такая устала от всего..... но ...я жду и боюсь, боюсь и жду... 30 декабря... ЕГО д/р
Гадаю как будет, что будет....... Я знаю, знаю, что все будет не так ,как я думаю себе, нпадеюсь... но....даже интуиция, здравый смысл не могут заставить прекратить надеяться.... Надежда.... последняя, что осталось.... Ведь по сути и веры нет давно ни во что, любви в нормальном смысле тоже, только одна надежда на любовь и веру.... 
5. О работе не хочется писать совсем.... там все как-то так... посредственно.... Кратенько напшу о достижениях на работе 31 декабря... Если останусь жива
6. Сердце мое все с тем же..... Интересно, правда ли это ЛЮБОВЬ? Та самая, о которой пишут книги, стихи....снимают фильмы, вешаются и прочее.. ? Это любовь? когда ты в глубине души понимаешь, что максимум, что человек испытвает симпатия + жалость, но на это плевать... Ты вновь и вновь готов позориться, идти к нему, звонить емцу (даже когда он не хочет и слышать тебя), нарываться на обиды от него и прощать ему все, лишь бы еще раз с ним поговорить... и каждый раз, каждый раз говорить себе "последний разик и все....я забуду его, он не пара мне " и прочее... но вновь и вновь наступать на те же грабли.... Метаться по магазинам в поисках подарка ему, чтобы понравился..... Думать как дарить, что говорить... Дооставать разговарами о нем все живое и слышащее......Думать как он там, переживать за него... за его чувства и знать, что ты никогда с ним не будешь вместе.. Это любовь?... Наверное да... безответная и , пожалуй самая сильная......Ради него пойти на все, но в тоже время сознавать, что нужно строить свою жизнь, но любить буду ттолько его.....Маразм ведь? но в последнее время я чувствую это......только это.....Интересно, я переживу ЭТО? Я надеюсьЮ, что да... ведь когда-то Олег вызвал ну похоже.... Может тогда было проще....или наоборот .... не знаю....Ведь отчасти вся сложность заключается в том сейчас, что он сам иногда дает надежду.... Даже не надежду... просто я почему-то уверена, что я ему небезразлична и это не просто симпатия..... Естественно сразу есть куча вопросов, которые проще отогнать и заставить поверить себя , что это мой глюк, мое самомнение.... мечты, желаемое... не более.... Но...неужели за 1,5 года я только и делала что ошибалась....? мне кажется нет....
И вот в итоге, что я имею: страдание, терзание....и все.....
А самое смешное и глупое - я больше , чем уверена, что предложи он мне что-то... ну теоритически уйдет из семьи... я же откажусь.... потому что не смогу спать, переживая что ОНА мучается..... ведь она наверное любит его все равно... и Настя..... я знаю, что она для него значит многое...и он не оставит ее... пусть даже уйдет, но сердце будет к ней.. и знаю , что и мама моя не примет девочку.... А я? интесрено смогла бы полюбить ее? наверное да, потому что я уже испытываю симпатию к ней, не зная ее, просто потому что она его дочь...... Так вот... отвлеклась я... наверное, я не позволила бы ему уйти из семьи... и не осталась бы в любовницах... потому что (вот тут губа предательски дрожит и слезы вот-вот хлынут) потому что я тоже хочу семью.....и пусть от другого...но мне... я... я просто очень буду просить своего маленького Рому....и вся любовь, которая могла быть у другого, будет у моего сына..... Или пусть даже дочки...... Я просто знаю, что ребенок спасет....
(и тут полились слезы....)
Наверное, никогда я не напишу, что творится в душе... весь этот поток эмоций....и никогда не описать как мое сердце рвется от нежности, когда он как-то особенно скажет "алле", что -то невзначай скажет, улыбнется иногда так тепло.......Такая нежность....Ее не описать словами.......Как и то, что каждую ночь я возвращаюсь мысленно в те минуты, когда он ТАК смотрел, ТАК говорил и когда-то давно-давно уже целовал.....
И только Богу известно, сколько таких ночей... сколько слез....сколько ошибок.....
И не описать как сжималось до замирания сердце, когда я смотрела к/ф "Адмирал", мою руку держал другой, а я вся была в сюжете... Я и сама не пойму, что так зацепило в фильме... почему я жду сериал, и почему я не хочу смотреть его снова..... но письма.... слова и сама какая-то невидимая некоторым трагедия......вот она любовь,и вот ее нет... тронула и напомнила свою историю.....
И строчки письма "мне достаточно знать, что вы живы, пусть где-то там..далеко" и строчка песни "лишь три слова "Останься в живых, адмирал"....тронули сердце......Может просто впечатлительная, а может и нет....
И сны.... самы е страшные сны прошлой недели.....Эта старуха, держащая руки и говорящая "пусть любишь одного, но замуж за друго выйдешь" страх и первая мысль КАК я выйду, если я уже люблю Рому....... Рома-рома ... каждый день в голове... поел ли, проснулся.....как все это описать... никак.....
Это было уже с Олегом, но слабее... намного слабее, а может просто забыла... Время стерло все, оставив лишь призрачный след... я не помню ни глаз, ничего... какие -то проблески сюжетов, фраз, нго все с его стороны... и ни одного слова со своей....Ни одной эмоции... все стерто.....
Ладно... закончу поток мыслей на сегодня... Потом как-нибудь еще напиу.....
Вот только жаль, что нет как в ГП, дублевода, мыслеотвода или что-то того, но думаю, понятно и так... Слить бы туда все события, а потом в спокойствии, посмотреть, снова пережить, увидеть ошибки... Но это только в ГП.... А очень жаль.... Ведь человеская память избирательная......и хоть иногда я мечтаю об амнезии, но я не хочу забыть ХОРОШЕЕ...пусть и малое...я хочу помнить...всегда... хорошее точно так же как и сегодня....
Коротко о происшествиях недели...
1. 19 декабря делали операцию на губе. вырезали кисту... (нижняя губа, реце... киста..(в поисковике забиваем киста слизистой рта и находим) Это для истории. Не очень страшен процесс был но пугало все равно.
Завтра (24 дек) еду снимать швы... которые за два дня (22 и 23) частично уже выпали.... и ,скажем, не выполнили функцию - ничего даже не сраслось... пугает. Боюсь рецедива...
2. Вчера 22 дек. встречалась с Андреем (для истории и памяти: познакомились на сайте знакомств, в октябре, встретились 19 окт, через 3 днЯ послала на фиг, т.к. курил план. В ноябре мне писал/звонил, предлагал встречи, но я отказалась. Но в четверг 18 дек. у мну засвербило (видимо от страха) и написала сама.) В итогу встретились.... и ... ничего....КТО ОН? вот вопрос .... странные смешанные чувтсва... вроде и ничего (план типа бросил, но дело давже не в этом), но я чувствую невидимую стену... и пусть он 100000 раз ласков, мил и нежен... Прекрасно целует... обнимает... НО... сердце мое не бьется... СОВСЕМ.... и тут 2 варианта - оно мертво ваще или оно в славном г. Долгопрудном, на ул. N,в д. N, кв. N..... Очень смутно все с ним... Но об этом позже... Вообще следует написать / излить поток мыслей касательно мужчин... Глупых сумбурных....
3. Днем раньше , т.е. 17 дек. я писала Саше... Ну он звонил... и как всегда все навалилось и я подумала " а фиг с ним... плевать на все...Буду с ним" И написала просто условия, которые он принял.... Но здравая часть мозга (а может наоборот) и сердце опять же завизжало благим матом... "МАТЬ!!! Что делаешь ты? это ж хуже чем все" Но мозг отключен, чувства тоже.... правда потом пришла мысль с Андреем...
типо спасла... Но.....в итоге мой мозг в шоке... сердце рывется на части... Бестолочь......4. Фигня на работе такая устала от всего..... но ...я жду и боюсь, боюсь и жду... 30 декабря... ЕГО д/р
Гадаю как будет, что будет....... Я знаю, знаю, что все будет не так ,как я думаю себе, нпадеюсь... но....даже интуиция, здравый смысл не могут заставить прекратить надеяться.... Надежда.... последняя, что осталось.... Ведь по сути и веры нет давно ни во что, любви в нормальном смысле тоже, только одна надежда на любовь и веру.... 5. О работе не хочется писать совсем.... там все как-то так... посредственно.... Кратенько напшу о достижениях на работе 31 декабря... Если останусь жива
6. Сердце мое все с тем же..... Интересно, правда ли это ЛЮБОВЬ? Та самая, о которой пишут книги, стихи....снимают фильмы, вешаются и прочее.. ? Это любовь? когда ты в глубине души понимаешь, что максимум, что человек испытвает симпатия + жалость, но на это плевать... Ты вновь и вновь готов позориться, идти к нему, звонить емцу (даже когда он не хочет и слышать тебя), нарываться на обиды от него и прощать ему все, лишь бы еще раз с ним поговорить... и каждый раз, каждый раз говорить себе "последний разик и все....я забуду его, он не пара мне " и прочее... но вновь и вновь наступать на те же грабли.... Метаться по магазинам в поисках подарка ему, чтобы понравился..... Думать как дарить, что говорить... Дооставать разговарами о нем все живое и слышащее......Думать как он там, переживать за него... за его чувства и знать, что ты никогда с ним не будешь вместе.. Это любовь?... Наверное да... безответная и , пожалуй самая сильная......Ради него пойти на все, но в тоже время сознавать, что нужно строить свою жизнь, но любить буду ттолько его.....Маразм ведь? но в последнее время я чувствую это......только это.....Интересно, я переживу ЭТО? Я надеюсьЮ, что да... ведь когда-то Олег вызвал ну похоже.... Может тогда было проще....или наоборот .... не знаю....Ведь отчасти вся сложность заключается в том сейчас, что он сам иногда дает надежду.... Даже не надежду... просто я почему-то уверена, что я ему небезразлична и это не просто симпатия..... Естественно сразу есть куча вопросов, которые проще отогнать и заставить поверить себя , что это мой глюк, мое самомнение.... мечты, желаемое... не более.... Но...неужели за 1,5 года я только и делала что ошибалась....? мне кажется нет....
И вот в итоге, что я имею: страдание, терзание....и все.....
А самое смешное и глупое - я больше , чем уверена, что предложи он мне что-то... ну теоритически уйдет из семьи... я же откажусь.... потому что не смогу спать, переживая что ОНА мучается..... ведь она наверное любит его все равно... и Настя..... я знаю, что она для него значит многое...и он не оставит ее... пусть даже уйдет, но сердце будет к ней.. и знаю , что и мама моя не примет девочку.... А я? интесрено смогла бы полюбить ее? наверное да, потому что я уже испытываю симпатию к ней, не зная ее, просто потому что она его дочь...... Так вот... отвлеклась я... наверное, я не позволила бы ему уйти из семьи... и не осталась бы в любовницах... потому что (вот тут губа предательски дрожит и слезы вот-вот хлынут) потому что я тоже хочу семью.....и пусть от другого...но мне... я... я просто очень буду просить своего маленького Рому....и вся любовь, которая могла быть у другого, будет у моего сына..... Или пусть даже дочки...... Я просто знаю, что ребенок спасет....
(и тут полились слезы....)Наверное, никогда я не напишу, что творится в душе... весь этот поток эмоций....и никогда не описать как мое сердце рвется от нежности, когда он как-то особенно скажет "алле", что -то невзначай скажет, улыбнется иногда так тепло.......Такая нежность....Ее не описать словами.......Как и то, что каждую ночь я возвращаюсь мысленно в те минуты, когда он ТАК смотрел, ТАК говорил и когда-то давно-давно уже целовал.....
И только Богу известно, сколько таких ночей... сколько слез....сколько ошибок.....
И не описать как сжималось до замирания сердце, когда я смотрела к/ф "Адмирал", мою руку держал другой, а я вся была в сюжете... Я и сама не пойму, что так зацепило в фильме... почему я жду сериал, и почему я не хочу смотреть его снова..... но письма.... слова и сама какая-то невидимая некоторым трагедия......вот она любовь,и вот ее нет... тронула и напомнила свою историю.....
И строчки письма "мне достаточно знать, что вы живы, пусть где-то там..далеко" и строчка песни "лишь три слова "Останься в живых, адмирал"....тронули сердце......Может просто впечатлительная, а может и нет....И сны.... самы е страшные сны прошлой недели.....Эта старуха, держащая руки и говорящая "пусть любишь одного, но замуж за друго выйдешь" страх и первая мысль КАК я выйду, если я уже люблю Рому....... Рома-рома ... каждый день в голове... поел ли, проснулся.....как все это описать... никак.....
Это было уже с Олегом, но слабее... намного слабее, а может просто забыла... Время стерло все, оставив лишь призрачный след... я не помню ни глаз, ничего... какие -то проблески сюжетов, фраз, нго все с его стороны... и ни одного слова со своей....Ни одной эмоции... все стерто.....
Ладно... закончу поток мыслей на сегодня... Потом как-нибудь еще напиу.....
Вот только жаль, что нет как в ГП, дублевода, мыслеотвода или что-то того, но думаю, понятно и так... Слить бы туда все события, а потом в спокойствии, посмотреть, снова пережить, увидеть ошибки... Но это только в ГП.... А очень жаль.... Ведь человеская память избирательная......и хоть иногда я мечтаю об амнезии, но я не хочу забыть ХОРОШЕЕ...пусть и малое...я хочу помнить...всегда... хорошее точно так же как и сегодня....