Колыбельная
Вот и наступила ночка,
Светят фонари.
Спи, мой мальчик. Или дочка...
Кто ты там, внутри?

Не стучись ты что есть силы
Изнутри рукой.
...Утром я тебе дошила
Чепчик кружевной.

Что же ночью так шалишь ты?
Спать пора давно.
Кто ты? Девочка? Мальчишка?
Впрочем, все равно.

Месяц заглянул в окошко,
Ветер песнь поет.
Дай тебя поглажу, крошка,
Через мой живот.

Почему ты спать не хочешь,
Вертишься всю ночь?
Я люблю тебя, сыночек...
Или, может, дочь?

И коляска, и кроватка
Ждут уже тебя.
Спи-усни, моя загадка,
Милое дитя.

Спят дома, березы, елки
Да и мне б поспать.
Детка, до чего же долго
Нашей встречи ждать!

Мне б обнять тебя покрепче,
Обрести покой...
...Спи-усни, мой зайчик, птенчик
Нерожденный мой!

---

***
Дети — это взгляды глазок боязливых,
Ножек шаловливых по паркету стук,
Дети — это солнце в пасмурных мотивах,
Целый мир гипотез радостных наук.
Вечный беспорядок в золоте колечек,
Ласковых словечек шепот в полусне,
Мирные картинки птичек и овечек,
Что в уютной детской дремлют на стене.
Дети — это вечер, вечер на диване,
Сквозь окно, в тумане, блестки фонарей,
Мерный голос сказки о царе Салтане,
О русалках-сестрах сказочных морей.
Дети — это отдых, миг покоя краткий,
Богу у кроватки трепетный обет,
Дети — это мира нежные загадки,
И в самих загадках кроется ответ!
Марина Цветаева.

***
Два конвертика в коляске,
По всему видать – сыны.
Одинаковые глазки,
Одинаковые сны.

Сразу две улыбки маме,
Две заботы жизнь дала,
Две судьбы, двойной экзамен,
Две надежды, два крыла.
Валентина Кошелева.

***
Мой сыночек — маленькое чудо!
Я светлею сердцем, не дыша –
Из Небес, из Ветра, ниоткуда
Юная рождается душа!

Да пребудет мир твой чист и светел
В нашей душной бытовой пыли!
Пусть тебя несет по свету ветер,
Не забрызгав грязями Земли.
Вячеслав Динека.

---

Когда на небо синее
Глаза поднять невмочь,
Тебе в ответ, уныние,
Возникнет слово:дочь.

О, чудо светлолицее,
И нежен и высок, -
С какой сравниться птицею
Твой легкий голосок!

Клянусь - необозримое
Блаженство впереди,
Когда ты спишь, любимая,
Прильнув к моей груди.

Тебя держать, бесценная,
Так сладостно рукам.
Не комната - вселенная,
Иду - по облакам.

И сердце непомерное
Колышется во мне,
И мир, со всею скверною,
Остался где-то, вне.

Мной ничего не сказано,
Я не сумела жить,
Но ты вдвойне обязана,
И ты должна свершить.

Быть может мне заранее,
От самых первых дней,
Дано одно призвание -
Стать матерью твоей.

В тиши блаженства нашего
Кляну себя: не сглазь!
Мне счастье сгинуть заживо
И знать, что ты сбылась.
Мария Петровых

---

Вероника Тушнова
СТИХИ О ДОЧЕРИ (Наташе...)

1
Душная, безлунная
Наступила ночь.
Все о сыне думала,
А сказали: "Дочь".

Хорошо мечтается
В белизне палат...
Голубые лампочки
У дверей горят.

Ветер стукнул форточкой,
Кисею струя.
Здравствуй, милый сверточек,
Доченька моя!

Все такое синее,
На столе - цветы.
Думала о сыне я,
А родилась - ты.

Ты прости, непрошенный
Ежик сонный мой.
Я тебя, хорошую,
Отвезу домой.

Для тебя на коврике
Вышита коза,
У тебя, наверное,
Синие глаза...

Ну... а если серые,
Маме все равно.

Утро твое первое
Смотрится в окно.

2
Ты счета не ведешь годам,
Встречая только третье лето.
Твоих мгновений череда
Туманом солнечным одета.

Уколы маленьких обид
Тебя еще не могут ранить,
И огорчений не хранит
Твоя ребяческая память.

И, милой резвости полна,-
Как знать ребенку тяжесть ноши? -
Ты слово новое - "война" -
Лепечешь, хлопая в ладоши.

3
Вагон бросало и качало.
Молчали все. А вечер гас.
И каждый знал: еще начало,
Еще неясный первый час.

Казалось мне: за далью алой
Гремят грядущие бои...
Но как бессильно я сжимала
Ручонки пыльные твои!

А после ночь. Без искры света
Свершался необычный путь.
Скажи, ответь - ты помнишь это?
И если помнишь - позабудь.

Живи, цветам и песням рада,
Смеясь, горюя и любя,
А помнить этого не надо:
Я буду помнить за тебя.

4
Тревога. Грусть. Приходит почтальон -
Ни весточки о милом человеке...
А городок метелью занесен
До самых крыш. И, кажется, навеки.

Наш новый дом в сугробах под горой,
К нему бежит петлистая дорожка,
В нем есть окно за ледяной корой,
Печурка есть, горячая картошка.

Есть девочка. Зеленые глаза,
Лукавый рот и бантик цвета мака.
Есть девочка. При ней нельзя заплакать,
При ней нельзя о горьком рассказать.

Она поймет. С недетской теплотой
Ладошки мягкие ко мне на плечи лягут...
Нельзя при ней, при маленькой такой,-
Ей рано знать печаль житейских тягот.

Я напишу ей буквы на листе,
Я нарисую зайчика в тетради.
Я засмеюсь - ее улыбки ради.
Я буду плакать после, в темноте...

5
А круг все ширится. В него вовлечены
Природа, люди, города и войны.
Теперь ей книжки пестрые нужны:
Упав, она не говорит, что больно.

Не любит слово скучное "нельзя",
Все льнет ко мне, работать мне мешая.
Как выросла! Совсем, совсем большая,-
Мы с ней теперь хорошие друзья.

Она со мною слушает салюты,
Передвигает красные флажки
И, Прут найдя на карте в полминуты,
Обводит пальцем ниточку реки.

Понятлива, пытлива и упряма.
На многое ответы ей нужны.
Она меня спросила как-то: "Мама,
а было так, что не было войны?"

Да. Было так. И будет, будет снова.
Как хорошо тогда нам станет жить!
Ты первое услышанное слово
Еще успеешь в жизни позабыть.

---

Истории из жизни (т. е. из интернета )

***
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

***
В родовом зале уже на кресле лежу - в глазах ужас, ору , боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает - Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно , он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать.Акушерка говорит - Да ладно пусть заходят!А врач - Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю - Б****, ведите всех!Быстрее!Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все - кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

***
Недавно случилась со мной смешная история.С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.
Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:"Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей..."

***
Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эфтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

***
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
- Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
- Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
- А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

***
…Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: “Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!” Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

***
Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в клинику, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - “Добрый день!”
Доктор (ковыряясь с компьютером): - “Здравствуйте…”
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - “Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?”
Муж: - “32″
Доктор: - “Какой срок беременности?”
Муж: - “Девятнадцать недель и 2 дня”
Доктор (удивленно округлив глаза): - “А как вы считаете?”
Муж (уверенно): - “С первого дня последних месячных…”
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - “И какого числа у Вас начались последние месячные?”
Муж (уверенно и четко): - “16 июля”
Доктор: ” Ложитесь…” Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - “Зачем?”

***
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: “Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые…. особенно левый…”

***
Мы когда только выписались, было дочке недели 2 (родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!

***
Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой - не помогло. Хотела разбудить его и спросить - ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить - как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.

***
К теме про песенки на сон грядущий У нас хит всех времен и народов - песня про серенького козлика, которого ненавидит уже вся семья. Песня, как помнится, короткая - бабушка козлика очень любили, о-па и дальше вроде все. Так приходится придумывать рифму, чтобы язык не заплетался. Итак, бабушка что только с этим козлом не делала - в коляске возила; за хвостик носила; в речке топила (и такое было); но однажды ночью я выдала шедевр: “бабушка козлика В ЛИФТЕ ЛЮБИЛА”! От такого проснулся даже привыкший ко всему муж, и обозвал меня зоофилкой и заодно геронтофилкой!

***
Девушка, находясь на 9 месяце беременности, зашла к гинекологу в студенческую поликлинику за обычной справкой.
Врач, бабушка-божий одуванчик, посмотрев на нее внимательно поверх очков, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
Та же врач в студенческой поликлинике спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у вас бесплодие?
- Почему???
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет...

---

Для мамочек будущих и настоящих

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

***
Беременная одежда:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.


Монолог в животе
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну, точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну, ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рождаться. Вообще ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой?
Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну, аплодируйте же, наконец!...

---

Давно не писала.... Странно - вроде и есть о чем писать, а вроде и нет... все в голове как-то больше.... Не опишешь словами....Нет, напишешь. но читать будет нет так глобально
Вкратце...Снова стали общаться с Людой из колледжа. Очень даже мило. Хотим рвануть куда-нибудь. Хотели в Хорватию, и уже я даже размечталась, но меня обломали с компенсацией....
Дальше Турция... Но мне как-то не очень хочется туда ехать только с девочкой. Хотелось бы в сопровождении иметь мужчину. Все-таки Турция... Не знаю, как-то не особо.
Была на д/р у Нади. Очень весело было. С молодежью потусила Такие сладкие....
В театр сходила. Очень понравился спектакль. "Любовь по системе Станиславского" Вещь.
Учеба закончилась. В этом семестре была 3 раза (ай-ай, нехорошо).
Стали снова общаться с Настей М. Тоже очень рада. Хоть можно гулять на районе.
Сделала в месяце глупость Каюсь. Но видимо так и должно было быть.
На работе нормально. (ттт).
Р. Мания начинает угасать, мееееедленно все сходит на "нет". Тяжело. Я не могу смотреть на семьи с детьми Настиного возраста. Представляю его... И завидую белой завистью. Рада за нее.Правда.
На душе пусто как-то... вроде бы и есть все, но нет главного... Я почти смирилась с этим. Без слез. Да, одиноко. Да.. Но если это есть, куда деньшься - никуда.... Остается жить. И верить. Надеяться. И ждать...
Ждать , что когда-нибудь Р. сотрется также как Олег. Останется только приятный осадок... Очень приятный... Что быдет все хорошо, все образуется с Сережей. Встретится, найдется ТОТ долгожданный, выстраданный, выплаканный Мужчина. Которому не нужно будет ничего объяснять, он просто придет и все поймет. И уже не оставит никогда одну.
Любовь. Вера. Надежда.Терпение.
Я затаилась и просто жду.
Я все поняла. Локти искусаны. Ошибки усвоены.

@темы: мысли (да бывает и такое, думы думные, обо мне, жизнь

---

Как признаться в любви ... родителям

«Родительский дом, начало начал, ты в жизни моей надежный причал…» Эти простые слова таят в себе глубокую истину: близкие нам по крови люди – это самая надежная защита и опора в трудные моменты жизни. И по неизвестной нам причине именно им мы забываем говорить о любви, а ведь порой подобное признание помогает наладить отношения…

•Во-первых, главное, помнить, что для высказывания своих чувств вовсе не нужен повод. Да, сказать открыто «я тебя люблю!» может не каждый. Это признание вызывает какое-то смущение и детскую робость. Но сделать его непринужденно можно через комплименты.



К примеру, когда бабушка хвастается свежеиспеченными блинами, мы советуем не просто, уплетая их один за другим, мычать в ответ, а смело говорить: «Как же я тебя люблю бабушка, особенно за такие вкусности!» И когда мама помогает пересадить домашние растения в новые горшки или делится новым рецептом по телефону, не стесняйтесь похвалы и вдогонку добавляйте слова благодарности и признания в любви.

• Во-вторых, задумайтесь: открыть свою самую большую тайну можно только близким людям. Тем, которых ты не просто уважаешь и любишь, а которым ты доверяешь. Так что поделитесь с мамой своим секретом, попросите совета в сложной ситуации, покажите, что ее мнение имеет для вас колоссальное значение. Чувствовать себя нужными и любимыми – сказочное ощущение, которое вы можете подарить родителям.

• В-третьих, научитесь делать подарки без повода, просто так, от всего сердца. В подарке, естественно, главное – не стоимость, а внимание, сам факт того, что вам просто пришло в голову сделать приятно родителям. Это может быть как путевка на двоих на неделю в жаркую страну, так и рамка с фотографией мамы и папы. Важно уметь самим с достоинством принимать подарки.

• В-четвертых, расспросите родителей о молодости, о том, какими они были в вашем возрасте. Такие незатейливые разговоры сближают и демонстрируют ваш искренний интерес к их жизни.

• В-пятых, если вы мастер на все руки, то не поленитесь сделать коллаж из семейных фотографий. Только резать, естественно, можно лишь те снимки, что имеются в нескольких экземплярах. Закажите футболку, календарь, тарелки или кружки с рисунками из вашего фамильного альбома.

• В-шестых, ужин в кругу членов семьи – еще одна вариация на тему признаний. В показательном кулинарном выступлении раскрываются не только ваше умение готовить и организаторские способности, но и искренние чувства. Ведь блюда, приготовленные с любовью, заряжаются особой энергией и приобретают отменный вкус.

Признание в любви к родителям не требует оригинальности. Здесь не подойдут 100 шаров в форме сердец с их именами или надписи на асфальте перед окном. Для близких людей важно лишь то, что вы не забываете о такой простой, но очень важной части отношений, как слова любви.

---

Введение
введение в женоведение

1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.
4. На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.
5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)
6. Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе.
7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.
8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
9. В доме должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны. Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе.
10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься.
11. Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.
12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.
13. Качественная жена должна прочитать всё это, распечатать, и расписаться кровью.

введение в мужеведение

1. Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы – вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил – и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.
2. Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.
3. А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.
4. В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: «Дорогой, вот родишь первого – в сад поведу я».
5. Любая потребность жены «поговорить» должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.
6. Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена – особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде «даздрапермы» тоже нужно сначала хорошенько подумать)
7. Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!
8. Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.
9. У мужа есть две почетные обязанности:

а) приносить домой деньги

б) приносить домой цветы.

Отсутствие пункта «а» не оправдывает отсутствие пункта «б».

10. Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках?
11. Муж должен быть терпелив. Если жене вдруг приспичило поворчать-поругаться (ну мало ли, может гормоны?) – муж должен выносить всё стоически, как подобает настоящему мужчине.
12. Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей… супружеской ночи). Должно так же тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности!
13. Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену

@темы: юмор

---

Мыло ручной работы

Рецепты мыла ручной работы. Ч.1.

Такое каждый может сделать дома, потратив минимум денег и получив прекрасное мыло, такое, какое захотите.

1. Нужно купить в магазине обычного мыла, лучше Dove или какое то другое кремовое. Потому что от другого будет очень резкий запах на кухне, когда будете все это делать. От такого тоже будет, но поменьше.
2. Кусок мыла надо натереть на терке, добавить две ложки глицерина (глицерин продается в аптеке) или можно ланолиновое масло, это даже лучше, но я вот не знаю где его взять.
3.Отдельно приготовить ароматное(эфирное разбавленное) масло. Какое вам больше нравится. Можно и без него, это опять же, как вам больше нравится.
4.Натертое мыло растапливать в кастрюле на медленном огне. Пока не образуется однородная масса.
5.Убираем с огня. Очень быстро (можно еще оставить на маленьком огне, потому что быстро затвердевает) добавляем все что приготовили - миндаль, овсяные хлопья, эфирное масло. Размешиваем все.
6.Потом раскладываем по формочкам. Я брала такие коробочки из под ватных палочек. Коробочки надо смазать маслом, чтобы мыло удобнее было потом доставать. Можно использовать так же формочки для приготовления Маффинов, или что вам придет в голову.
7. Ставим на балкон или в холодильник и ждем, пока затвердеет.
Мыло готово.

Шоколадное мыло
Натереть на терке 1 кусок мыла и 40г шоколада. Добавить пару ложек глицерина, или морковного масла, или орехового. Отдельно смешать 1 ст ложку молотой абрикосовой косточки, 1ч.ложку мелкой соли. Заварить 2 очень полные ч. ложки кофе. 2ч ложки какао смешать с 1 ст.ложкой любого растительного масла

Растопить мыло, смешанное с шоколадом. В него влить какао, всыпать молотую косточку с солью и "заварку" от кофе. Хорошо перемешать. Выложить в формочки от маффинов. Получаются на вид маленькие шоколадные кексики, которые не стыдно подарить, завернув в целофан с ленточкой.

Мыло дает эффект сауны с пиллингом, очень хорошо мыться таким перед сном: Запах, тепло, нежность кожи- потрясающие. Имеет один существенный недостаток: Когда начинаешь мыться, идет такой аромат, что трудно вовремя остановиться и не смылить весь кусок зараз.

Что можно использовать в качестве пиллингового наполнителя:

Овсяные хлопья-молотые
Миндаль-молотый(лучше в мыло для лица)
Рис молотый
Кукурузная крупа
Кокосовая стружка
Спитой кофе
Абрикосовая косточка
Мелкая соль-столовая или морская
Молотый мак

Ароматические и другие добавки:

Шоколад
Корица
Молотая гвоздика(осторожно! добавлять в малых количествах)
Какао+масло
Ванильный экстракт
Мед
Тертая цитрусовая корка замоченная на пару недель в масле
Любые любимые эфирные масла

Масла:
Масло какао
Пшеничное
Ореховое
Оливковое(лучше для тела+ сильные ароматизаторы)
Кукурузное
Соевое
Глицерин
Ланолин(ланолиновое масло тоже пойдет)

Сухоцветы:
Ласпестки роз, герани, ромашка, фиалка, мята, шафран,лепески календулы, лаванда и любые неядовитые сухие цветы

САМОЕ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО:
Когда топите мыло, в него может быть добавлено ТОЛЬКО НЕароматическое масло (и шоколад, по желанию). Все остальное вмешивается после снятия с огня. Это очень просто объяснить - любое ароматическое масло просто выветрится от тепла.

Одно но: когда варите мыло будет очень резкий запах. Этого не избежать Когда мыло уже в формочках - кастрюлю нужно быстро помыть, пока остатки не застыли, или хотя бы залить горячей водой.

Рецепты мыла ручной работы. Ч.2.

Основные ингредиенты:

Основа - обычное мыло, желательно детское, с минимальным количеством отдушек. Понадобится несколько кусков. Кроме того, в сети можно купить более совершенный состав, мыльную основу. Она не имеет запаха, белая или прозрачная.
Базовые масла закладываются в основу мыльной стружки. К ним относятся масло оливковое, кедровое, миндальное, витамин Е, масло жожоба, какао-масло, облепиховое и другие. Их можно купить в аптеке или на рынке. Они улучшают плавкость мыла.
Масла эфирные и ароматические придадут твоему мылу запах.
Еще в мыло можно добавлять кофе, какао, различные травы и вообще все, чего захочет твоя душенька.

Для приготовления одной плитки рукодельного мыла нужно:
Мыло детское, 2 куска.
Воды (или еще какой-либо жидкости) - 100-200 миллилитров на кусок. Расплавленное мыло должно по консистенции быть похожим на жидкое тесто или немного гуще.
Масло-основы — 2-3 столовых ложки на 100 грамм мыла.
Эфирные масла — по 3-5 капель.
Добавки готовятся заранее и столько, сколько вам хочется. Но в данном случае кашу маслом – испортишь, слишком много не надо.
Формочки, в которых будешь отливать свое мыло.

Последовательность действий
Шаг 1. Мыло натереть на мелкой терке. Для этого так же можно использовать комбайн, блендер, электрические терки.
Шаг 2. Предварительно надо поставить кипятиться воду. Нам понадобится «водяная баня».
Шаг 3. Вылить масла-основы в кастрюлю и поставить на водяную баню на пару минут.
Шаг 4. Высыпать туда же мыльную стружку и хорошо перемешать.
Шаг 5. Мешая мыльную стружку, аккуратно, неторопливо влить горячую (но не кипящую!) воду/молоко/отвар кофе/какао/апельсиновый сок (его можно развести кипятком). Важно не перелить жидкости! Лучше потом долить в процессе. В среднем на кусок мыло уходит чуть больше половины стакана.
Шаг 6. Долго, неторопливо помешиваем полученный мыльный раствор до полного растворения комочков. В среднем процесс плавления занимает от 30 минут до трех часов. Следи за водой в кастрюле, чтоб не выкипела!
Рекомендация: Если у тебя нет желания ждать так долго, то натри мыло, налей необходимое количество теплой воды и оставь на ночь. За ночь мыло растворится, и у тебя будет прекрасная мыльная основа. После этого надо будет ее только прогреть.
Шаг 7. Когда мыло растворится, высыпай в него добавки. И еще немного подержи на бане, прогрей как следует.
Шаг 8. Снимаем с огня и быстро-быстро капаем необходимое количество эфирных масел. Они выветриваются при нагревании, поэтому мешаем тщательно, но быстро.
Шаг 9. Выливаем всё в заранее приготовленные формы. В качестве формочки подойдет любая пластиковая тара: банка из-под майонеза, стаканчик, упаковки из-под пирожных, тортов, печенья. Важно, чтобы у нее диаметр горлышка был шире низа. Иначе мыло будет проблематично вытащить. Также хорошо зарекомендовали себя детские формочки.
Шаг 10. Ставим охлаждаться. Оставляем на несколько часов (лучше на сутки) в холодильнике. Идеальный вариант — не трогать мыло несколько дней.
Шаг 11. Когда при нажатии на мыло ты увидишь, что оно не продавливается и хорошо отходит от стенок тары, его можно попробовать вынуть. Теперь надо его порезать на куски. Так его проще будет просушить. Помни, оно еще будет сохнуть, поэтому немного деформируется и потемнеет.
Шаг 12. Положить мыло в сухое теплое место, лучше на газетку, чтобы влага хорошо впитывалась. Для созревания мылу надо порядка 2-7 дней. Ты поймешь, что всё готово, когда оно станет жестким, как нормальный кусок мыла.
Шаг 13. Завернуть мыло во что-нибудь красивое и подарить друзьям и знакомым.

Рецепты:

Кофе с корицей (мыло-скраб):
Мыльная основа — 200 гр.
Вода для варки кофе — 250 гр.
Масла-основы: оливковое, облепиховое, витамин Е — по 1 столовой ложке.
Эфирные масла: иланг-иланг, пачули – по 5 капель.
Добавки: свежемолотый кофе, корица — по вкусу.
Приготовление.
Приготовить отвар черного кофе. Приготовить мыльную основу на кофейном отваре и маслах. Добавить в растопленное мыло кофейный жмых, корицу, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
Особенности.
Очень важно! Кофе должно быть смолото максимально мелко! Иначе при мытье будет царапать!

Шоколадный коктейль (божественно ароматное мыло):
Мыльная основа — 200 гр.
Вода для приготовления какао — 250 гр.
Масла-основы: оливковое, персиковое, витамин Е, масло жожоба — по 1 ст. ложке.
Эфирные масла: пачули и розовое масло — по 5 капель.
Добавки: плитка белого шоколада 100 гр., какао-порошок – 2 ст. ложки с верхом, ванилин — 5 гр.
Приготовление.
Сварить порошок какао на воде. Приготовить мыльную основу на отваре какао и маслах. Добавить в растопленное мыло плитку шоколада и ванилин, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
Особенности.
Плитку можно не дотапливать или положить ее пораньше. Если не хочешь перебить запах шоколада, можно не добавлять эфирные масла.

Ванильный апельсин (вкусное мыло):
Мыльная основа — 200 гр.
Сок свежевыжатого апельсина и вода 1:1 — 250 гр.
Масла-основы: оливковое, облепиховое, витамин Е, масло жожоба — по 1 ст. ложке.
Эфирные масла: пачули, розовое масло и кедр – по 3-6 капель.
Добавки: корица (5 гр), ванилин (5 гр).
Приготовление.
Прогреть сок апельсина. Приготовить мыльную основу на воде, в процессе добавить апельсиновый сок. Добавить в растопленное мыло корицу, ванилин, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
Особенности.
Если мыло не плавится на апельсиновом соке, то нужно увеличить температуру и добавить немного сахара

@темы: мыло ручной работы, сделай сам

---

Домашние предметы и их энергия

Если вы верите, что каждый предмет, с которым мы соприкасаемся в быту, имеет определенные энергетические характеристики, воздействующие на окружающую среду, в том числе и на нас, то, зная особенности этого взаимодействия, вы сможете гармонизировать свою жизнь.

Возьмем, к примеру, мебель или другие обычные домашние вещи. Мебель, в основном, бывает или деревянной, или хотя бы с применением деревянных элементов и составляющих. А все деревянные предметы пропитаны энергией деревьев, из которых они сделаны. Но их свойства зависят и от формы. Так, если вам кажется, что вы подверглись неблагоприятному воздействию с чьей-то стороны, то полезно иметь под рукой стол с шестью ножками. Забравшись под него, вы избавитесь от мелкой порчи и прочей энергетической пакости. А ваши домочадцы будут в восторге от созерцания главы семейства в столь интересном положении.

Зеркало издавна имеет репутацию магического атрибута. По поверью, разбить его – семь лет переживать несчастья. Но этого ужасного последствия можно избежать, если, разбив зеркало, проделать такой ритуал: бросить соль через плечо, трижды повернуться против часовой стрелки, а затем поджечь осколки зеркала. Потемневшие от огня осколки следует хранить в течение года, а потом закопать их. Тогда вас ждет всего один неудачный год вместо семи. Впрочем, если вам не хочется терпеть неудачу целый год, можно просто забыть о существовании этой приметы и жить припеваючи.

Все же считается, что зеркала приносят удачу. Чем больше их в доме, тем лучше. В прихожей зеркало необходимо: поглощает отрицательную энергию, которую могут принести в дом хозяева или гости. Недаром существует примета: если вернулся с полдороги за забытой вещью – обязательно посмотрись в зеркало, иначе пути не будет. Если у вас плохое настроение, встаньте перед зеркалом и пристально посмотрите себе в глаза. Настроение улучшится.

Рекомендуется вешать зеркало рядом со столом в гостиной или на кухне – оно привлечет в дом достаток и богатство. Никогда не вешайте зеркало в таком положении, чтобы оно «отсекало» голову кому-либо из домочадцев. В таком случае он будет страдать от головных болей. Но вешать зеркало слишком высоко тоже не стоит.

Полы в комнатах принято покрывать коврами. Энергетические свойства ковра во многом зависят от его формы. Круглые коврики символизируют мир и духовность. Их лучше всего класть на пол в спальне, гостиной, столовой, где должна царить спокойная обстановка. Квадратные и прямоугольные ковры и паласы связаны с материальной, интеллектуальной и технологической сферами. Они подходят для кабинетов, офисов, библиотек, прихожих и лестничных площадок. Овальные ковры обладают универсальной энергетикой и потому везде будут к месту, особенно если вы сумеете органично вписать их в интерьер.

Если у вас возникли финансовые затруднения, положите под ковер кусочек высушенного мха или морской водоросли. Это притягивает деньги. Ни в коем случае не следует сразу переворачивать ковер, если вы случайно положили его изнанкой вверх. Пройти по ковру, лежащему изнанкой вверх – к счастью. Нельзя класть ковер на невымытый пол – вместе с пылью осядет вся накопившаяся в помещении отрицательная энергия. До того, как пылесосить ковры, разбросайте по ним душистые травы и рассыпьте соль. Это также нейтрализует отрицательную энергетику.

Очень важными, с точки зрения биоэнергетики, свойствами обладают предметы, находящиеся на кухне. Но не забывайте, что главное здесь – это все-таки еда! Плита связана со стихией огня; китайцы считают, что она непременно должна быть обращена фасадом на юго-восток и ее, как священный предмет, необходимо содержать в чистоте. По поверью, возле плиты нельзя плакать, ругаться, целоваться и петь. Нельзя резать лук, как на самой плите, так и вблизи нее.

Не менее важный атрибут кухонной магии – обеденный стол. Он символизирует домашний алтарь, поэтому нужно разместить его таким образом, чтобы энергия, обтекающая фундамент дома, обтекала и его, т. е. параллельно стене. На стол нельзя садиться, класть на него деньги, ключи – это может навлечь несчастье.

Различные технические приспособления уже давно стали частью нашей жизни, и большая их часть поселилась именно на кухне. Но мы часто забываем, что у машин тоже есть «душа». Благодаря возможности динамического воздействия, техногенные устройства находятся на куда более высоком энергоинформационном уровне, чем обычные вещи. Поэтому техника обретает некоторые черты, присущие скорее живому существу, чем неодушевленному предмету. Типичная ситуация – прибор не работает при невежливом с ним обращении. Пока хозяин клянет его последними словами: «Ах ты, такой-сякой, разэтакий!» – неисправность устранить не удается. А стоит заговорить с ним ласково: «Ну что ты, миленький? Ну давай, голубчик!» – машина исправляется сама собой. Поэтому, когда в следующий раз ваш кухонный комбайн откажется перемалывать то, что в него положили, попробуйте для начала уговорить его «по-семейному», а уже потом нести в ремонт.

Все электронные устройства выделяют излучение, энергетически отнюдь не положительное. Поэтому нежелательно постоянно находиться в комнате, где стоит телевизор, компьютер или микроволновая печь. Телевизор обладает «вампирическими наклонностями». Большинство людей после просмотра телепередач ощущают резкий упадок сил. Нередко бывает так, что человек приходит с работы и первым делом включает телевизор, переодевается, ужинает, болтает по телефону – все под аккомпанемент телевизора. В таком состоянии он практически не воспринимает сторонней информации, легко раздражается по пустякам, не может ни на чем сосредоточиться. А все благодаря неравноценному энергообмену с голубым экраном.

Компьютер – пожалуй, самый сложный из бытовых приборов. Потому и энергопотенциал его на несколько порядков выше. При «общении» с компьютером вступает в силу закон обратного взаимодействия. Иными словами, мы обмениваемся с компьютером информацией. Человек приспосабливается к машине, а машина – к человеку. В результате мы чувствуем дискомфорт, работая за чужим компьютером. А если за наш компьютер сядет чужак, машина может без видимой причины начать «глючить». Проверено не раз. Нейтрализовать неблагоприятную энергетику можно, поставив рядом с компьютером маленькую пирамидку, обладающую свойством защиты от патогенного излучения.

Телефон – тоже весьма чувствительный механизм. По телефонным сетям передается часть нашего биоэнергетического потенциала. Поэтому часто мы, снимая трубку, уже заранее знаем, кто на проводе. Кстати, если у того, кто нам звонит, достаточно сильная энергетика, телефон может сломаться. При телефонной беседе с неприятным нам человеком мы чувствуем себя плохо, как и при личном с ним общении. Чтобы избежать этого, лучше отключать телефон, если вы не расположены с кем-то разговаривать. Если телефон звонит, а вам почему-то не хочется снимать трубку – не делайте этого.

Вообще, живите в мире со своими домочадцами и своими домашними вещами, тогда вам будут не страшны любые невзгоды и не нужны никакие приметы и суеверия! Будьте счастливы

@темы: фэн-шуй

---

Как поднять настроение и жизненный тонус

1. Съешьте плитку шоколада, но не переусердствуйте, так как потом придётся худеть.

2. Займитесь любимым делом, которое принесёт вам удовлетворение, найдите своё хобби: спорт, кулинария, коллекционирование монет, открыток, марок, значков, вышивание и другие виды деятельности, о которых мы часто забываем.

3. Смотрите на все с позитивной точки зрения; если у вас неприятности, думайте не о том, что вы неудачница, а о том, что они закаляют вас и вашу душу, развивают силу воли. И вы становитесь лучше, опытнее, сильнее.

4. Расскажите о неприятностях друзьям или близким людям.

5. Окружайте себя только хорошими людьми. От завистников и сплетников нужно избавляться, но делайте это вежливо, с чувством такта. Хорошие друзья всегда приносят радость и удовольствие в общении, тогда как мнимые друзья заставляют вас и себя переживать чувство собственной неполноценности.

6. Если кто-то обратится к вам за моральной поддержкой, не отталкивайте его, помогите этому человеку пережить стресс, и вы приобретёте прекрасного товарища, который не забудет о вашей помощи.

7. Общайтесь с людьми, которые лично вам приятны, и не старайтесь заставить себя быть хорошей со всеми Общение с теми, кто близок вам эмоционально, поднимает настроение и изменяет самооценку в лучшую сторону

8. Старайтесь иметь хоть какой-то приблизительный план на ближайшую перспективу — так у вас появится смысл жизни.

9. Научитесь считать до 100. Когда вам хочется накричать, сказать что-то грубое, просто отведите взгляд в окно или на любой предмет в комнате и начинайте считать. А потом подумайте о чём-нибудь приятном. Потом вам не придётся извиняться за вашу несдержанность, да и конфликты с окружающими сами себя исчерпают.

10. Если вас кто-то очень сильно «достал» — подарите ему мысленно то, что он хочет. Вот так представьте обвязанное это бантиками. И мысленно дарите ему, представьте, как он берёт ваш подарок и радостный уходит от вас.

11. Хорошенько выспитесь.

12. Проснувшись утром, скажите себе, что вы — неотразимы

13. Примите душ, ароматическую ванну, прогуляйтесь, сделайте гимнастику, расслабляющий массаж.

14. Раз в неделю устраивайте себе маленький праздник.

15. Приготовьте себе вкусный завтрак, пройдитесь по магазинам, посидите на скамейке в парке, и вы сможете с новыми силами начать новую жизнь.

16. Поставьте себе цель и добивайтесь её. Пусть для начала этот будет небольшая цель, но постепенно вы научитесь достигать более высоких вершин. Ваша целеустремленность и настойчивость помогут вам получить то, о чём вы раньше могли только мечтать.

17. А сегодня просто переключитесь на приятные воспоминания (это могут быть хорошие новости или события, комплимент, чья-то благодарность за оказанную услугу и т.д.).

@темы: интеrеsно

---

О морепродуктах

Великолепные питательные свойства морепродуктов слегка омрачаются тем, что в некоторых из них слишком много холестерина. Поэтому особо усердствовать не стоит, но дважды в неделю включать в свое меню морепродукты - это хорошо.

Особенно если знать, кто есть кто и что в нем такого полезного.


ОМАРЫ

В 100 г продукта: 85 ккал, 19 г белка, 1 г жира, 0 г углеводов.
В холодное время года их стоит есть для того, чтобы защититься от инфекции, в любое время года - чтобы избежать преждевременного старения.
Воздействие на организм: в омарах много белка и микроэлементов, прежде всего цинка, меди и калия, причем в шейке всех этих "полезностей" больше, чем в клешнях. Холестерин содержат голова, панцирь и ножки омара.


КРАБЫ

В 100 г продукта: 85 ккал, 16 г белка, 2,5 г жира, 0 г углеводов.
Повышают иммунитет, снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Воздействие на организм: высокое содержание меди и цинка поможет активнее противостоять инфекции. Полиненасыщенные жирные кислоты, которые крабы содержат в небольших количествах, пойдут на пользу страдающим сердечно-сосудистыми заболеваниями. Холестерин содержится в голове и панцире краба.

ЛАНГУСТИНЫ (И ЛАНГУСТЫ)

В 100 г продукта: 90 ккал, 17 г белка, 2 г жира, 0 г углеводов.
Стимулируют деятельность мозга благодаря высокому уровню содержания фосфора (183 мг/100 г продукта).
Воздействие на организм: 100 г лангустинов удовлетворяют 10% твоей суточной потребности в кальции, 20% - в магнии, 33% - в меди и йоде. В голове лангустинов много холестерина.

КРЕВЕТКИ

В 100 г продукта: 114 ккал, 24 г белка, 2 г жира, 0 г углеводов.
Практически не содержат сахаров и жира, однако прекрасно утоляют аппетит благодаря высокому содержанию белка, что особенно подходит большим (в прямом и переносном смысле) любителям поесть.
Воздействие на организм: много витамина В12, необходимого для выработки красных кровяных телец (гемоглобина) и поддержания нервной системы. Много холестерина в голове и панцире креветок.

МОРСКИЕ СЪЕДОБНЫЕ УЛИТКИ

В 100 г продукта: 100 ккал, 10 г белка, 32 г жира, 5 г углеводов.
Помогают бороться со стрессом.
Воздействие на организм: самый лучший источник магния, т. к. другие пищевые продукты, богатые этим микроэлементом, слишком калорийны. Высокое содержание витамина В6 способствует легкой усвояемости улиток.

ТРУБАЧ

В 100 г продукта: 135 ккал, 26 г белка, 1,2 г жира, 5 г углеводов.
Так же как и морские съедобные улитки, помогает преодолеть усталость и стресс.
Воздействие на организм: Очень высокое содержание магния (то, что просто необходимо во время стресса), высококачественного белка и витамина В12.

РАКУШКА VENUS (ВЕНЕРКА)

В 100 г продукта: 47 ккал, 10 г белка, 0,5 г жира, 1 г углеводов.
Великолепное блюдо для ужина благодаря низкой энергетической ценности. Отличный вариант низкокалорийной диеты в холодное время года.
Воздействие на организм: мало жира и углеводов и большое количество белка - то и другое позволит не поправляться и сохранять фигуру.

УСТРИЦЫ

В 100 г продукта: 110 ккал, 12 г белка, 3 г жира, 7,5 г углеводов.
Укрепляют костную систему и повышают либидо.
Воздействие на организм: небольшое количество белка компенсируется высоким содержанием витаминов В12 и D, которые обеспечивают поступление кальция в костные ткани. Очень высокое содержание цинка (100 г продукта содержат 165% суточной нормы), из-за недостатка которого снижается иммунитет. А еще устрицы считаются афродизиаком и поддерживают воспроизводящую функцию организма, особенно полезны мужчинам.

РАКУШКА ПЕТУШОК

В 100 г продукта: 168 ккал, 18 г белка, 10 г жира, 1,5 г углеводов. Компенсируют недостаток железа.
Воздействие на организм: высокое содержание железа (14 мг в 100 г продукта) и витамина В12 способствует выработке гемоглобина - и то и другое помогает находиться в форме. Несмотря на высокое содержание жира, в них много полиненасыщенных жирных кислот, весьма полезных для сердца и сосудов.

МИДИИ

В 100 г продукта: 119 ккал, 20 г белка, 3 г жира, 3 г углеводов.
В чем польза: Если ты будешь усердно поедать мидии, великолепный цвет лица тебе обеспечен.
Воздействие на организм: Мало жира и много витамина Е (в 100 г продукта 25% суточной нормы), благодаря которому мидии можно считать природным антиоксидантом - он защищает от разрушения оболочки клеток, способствуя поддержанию кожи в отличном состоянии.

@темы: полезная пища, интересно

---

О воспитании

1.Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

@темы: дети, психология, семья, воспитание

---

Полный хит-парад приведённого таблоидом вранья мужчин

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

---

Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет оно!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!
Папа же-субъект ненужный ,
Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже,
Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым,
Если весело тебе,
Ты буди скорее папу,
Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется,
Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется,
Папе будет веселей!
Ну а мама, пусть подремлет,
Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить,
И подгузники менять....
Папа, хоть субъект-ненужный,
Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже
Поваляется с тобой!!!
А когда он соберется на работу уходить,
Залезай к нему на грудь, начинай гулить...
Обними его покрепче и прижмись слегка...
Хоть в "пустышке волосатой" вовсе нету молока....

---

ПЯТЬ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ, КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

1. Удерживай свое сердце от ненависти.
2. Удерживай свой разум от забот.
3. Живи проще.
4. Давай больше.
5. Ожидай меньше.

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Бог не обещал дни без боли, смех без печали, солнце без дождя. Но Он обещал силу для каждого дня, утешение для слез, свет для пути.

Разочарования, подобно кочкам на дороге, немного замедляют твое движение, но после них ты получаешь удовольствие от гладкой дороги. Не едь по кочкам слишком долго. Продвигайся.

Если ты подавлен от того, что ты не получил желаемого, соберись и будь счастлив потому, что Бог хочет дать тебе нечто лучшее.

Когда что-либо случается с тобой, плохое или хорошее, обдумай, что бы это могло означать.

Есть особое предназначение в жизненных событиях – научить тебя, как больше смеяться или плакать не так горько.

Ты не можешь заставить кого-либо любить тебя. Все, что ты можешь – это быть человеком, который может быть любимым. Остальное зависит от других – понять чего ты стоишь.

Мера любви – это безмерная любовь.

В жизни выпадает редкий шанс, когда человек которого ты любишь, любит тебя в ответ. Как только этот шанс предоставится тебе, не упускай его. Лучше потерять свою гордость ради любимого человека, чем потерять любимого человека из-за гордости.

Мы тратим так много времени на поиск правильного «объекта» любви или поиск вины того, кого мы уже любим, когда стоило бы потратить это время на совершенствование любви, которую мы отдаем.

Никогда не бросай старых друзей, ты никогда не найдешь кого-то, кто заменит их. Дружба, как вино, чем она старше, - тем лучше.

---

Народные средства борьбы с простудой

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой воТки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка

@темы: не болеть, советы, лечение

---

Интересные факты из истории

1. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

2. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).

3. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).

4. Жители Папуа Новой Гвинеи разговаривают почти на 700 языках (это составляет примерно 15 процентов от всех языков мира). Среди этих языков существует множество местных диалектов, используемых для общения людей между деревнями.

5. В Толковом словаре 1940г под редакцией Ушакова есть такое определение слова "Фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием".

6. Названия знаков Зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус.

7. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения".

8. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние".

9. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О.

@темы: интересности

---

Альтернатива

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии

@темы: юмор