Мифы о шампанском

Мифы о шампанском

Завод шампанских вин Artyomovsk Winery составил необычный рейтинг. Это касается любых заблуждений и мифов о шампанских винах. Метод составления рейтинга достаточно прост и основан на исследовании потребителей, которые регулярно проводятся специалистами Artyomovsk Winery.
Так было замечено, что на протяжении многих лет потребители придерживаются одних и тех же мнений, которые не всегда являются верными, а иногда и парадоксальными. Поэтому завод шампанских вин Artyomovsk Winery решил развенчать самые рейтинговые заблуждения потребителей. Данный рейтинг состоит из десяти заблуждений, и охватывает наиболее частые и интересные мифы о шампанском и его потреблении.

Заблуждение № 1: Выстрел пробкой
Шампанское принято открывать выстрелом пробки с шумом и пеной
Неправда. На самом деле открывать шампанское нужно аккуратно, наклонив бутылку под углом 45 градусов, а другой рукой удерживать пробку. Дымок и легкий хлопок при открытии бутылки – подтверждение высокого качества.

Заблуждение №2: Шампанское и игристое вино – разные напитки
Игристое вино – это не шампанское.
И правда, и неправда… Право именовать свое вино «шампанским» имеют производители, придерживающиеся классической технологии производства шампанизации в бутылке и использующие только три разрешенных законом сорта винограда, выращенного исключительно в пределах четко установленных границ на территории французской провинции Шампань. Там же должна происходить и винификация. Долгое время игристые вина, произведенные классическим методом шампанизации в бутылке, называли шампанским. Это продолжалось до тех пор, пока провинция Шампань не заявила о своем эксклюзивном праве на данное название. Таким образом, становится понятным, что игристое вино и шампанское это один и тот же напиток, а разница только в географии его производства.

Заблуждение №3: Ледяное шампанское
Перед употреблением шампанское необходимо сильно охладить.
На самом деле шампанское нужно подавать охлажденным до определенной температуры. Оптимальная температура охлаждения шампанского – 9-12 С. При более сильном охлаждении вы не откроете для себя истинный вкус и аромат шампанского.

Заблуждение №4: Сладкое и шампанское
Шампанское лучше всего сочетается с шоколадом и десертами.
Не совсем так, к десерту и шоколаду подойдет еще более сладкое шампанское или же полусладкое. А вот к брюту и сухому шампанскому лучше всего подойдут сливочные и твердые сыры. Также белый брют превосходно сочетается с морепродуктами, белым мясом и черной икрой; розовый - с телятиной, ягненком или уткой, а красный - с красным мясом. Главный принцип: одно не должно перебивать или поглощать вкус другого.

Заблуждение №5: Шампанское – женский напиток
Шампанское употребляют преимущественно женщины.
А как насчет того, что истинными ценителями этого напитка были такие выдающиеся мужчины как: Эзенхауэр, Ян Флеминг, Петр 1, А.С. Пушкин, Людовик 14, Н. Хрущев.

Заблуждение №6: Скол на бутылке
Если на горлышке бутылке с шампанским есть небольшой скол, то это брак.
Не совсем так… Дело в том, что игристые вина, произведенные классическим методом шампанизации в бутылке, подвергаются процедуре дегоржажа (снятие скобы с временной пробки и сброс осадка) при котором может произойти небольшое механическое повреждение горлышка бутылки, которое скорее является свидетельством о классическом методе производства, чем о браке.

Заблуждение №7: Шампанское – праздничный напиток
Шампанское принято употреблять только по праздникам.
На самом деле шампанское (игристое вино) в умеренных количествах полезно и необходимо для здоровья человека. Все отрицательное, что приписывают шампанскому, является обычно результатом неумеренного потребления не столько даже самого шампанского, сколько того, что подается и пьется перед шампанским. А вот шампанское, по словам микробиолога Луи Пастера, может рассматриваться как самый здоровый из алкогольных напитков.

Заблуждение №8: Происхождение розового шампанского
Розовое шампанское получается при смешении красного и белого вина
Не совсем верно. Цвет розового шампанского образуется в результате кратковременного контакта белого вина с кожицей красного винограда в сусле. Этот процесс невероятно сложен и кропотлив.

Заблуждение №9: Правильное открытие шампанского
При правильном открытии шампанского необходимо прокручивать пробку
Неправда. Парадокс, но именно бутылку, а не пробку надо прокручивать, для того чтобы открыть шампанское. В этом случае, скольжение будет более плавным, и пробка с легким «выдохом» выйдет наружу.

Заблуждение №10: Шампанское по утрам!
«..по утрам пьют шампанское либо аристократы, либо…»
На самом деле, французы (в первую очередь, конечно, производители шампанского) считают вполне нормальным пить шампанское с утра. Действительно, нет ничего дурного, чтобы выпить за завтраком полбокала шампанского. Но если вы столь заядлый любитель этого праздничного напитка и собираетесь продолжать за обедом и ужином, не забудьте: утром – простое и легкое шампанское, днем средней насыщенности, а «престижное кюве» - за ужином с друзьями.

@темы: интересная информация, полезное

---

1.Избегайте пустых разговоров на работе, дома или в гостях, так как во время них происходит отток вашей энергии. Не смотрите бесполезные телевизионные передачи, лучше побудьте в тишине. Читайте философско-религиозные книги, которые открывают новый мир души человека.
2. Один день в неделю — день тишины и молчания. Телефонные и прочие разговоры сведите до минимума.
3. Один день в неделю не спешите, все делайте медленно, не торопясь — этим самым вы остановите свой хаос, поток суеты, поток бесконечных мыслей.
4. Находясь на природе, наблюдайте за движением облаков, птиц, за цветами, прикосновением легкого ветерка и т.д.
5. Если вы не можете что-то достать, не рвитесь, не расстраивайтесь, без этого можно обойтись. Энергия в этом случае очень рассеивается, а вам ее нужно пока собирать и беречь.
6. Не убегайте от радости, печали, скорби, страха — растворитесь в одном из этих состояний до конца и наполнитесь новой трансформацией энергии души.
7. Проблемы, идеи — если их не удается воплотить или решить сразу, оставьте их в покое, дайте им созреть в ту или другую сторону. Не суетитесь, не спешите, время разрешит ваши вопросы.
8. Прислушивайтесь к вашему внутреннему голосу, к вашему внутреннему состоянию. В будущем они станут хорошими советчиками и помощниками.
9. Не берите ни с кого пример, будьте такими, какие вы есть: со всеми недостатками и достоинствами — это все ваше, не стесняйтесь и не убегайте от этого.
10. В конце рабочего дня, придя домой, примите теплый душ. Он очень хорошо выравнивает энергетическое поле и снимает с него отрицательные воздействия.
11. Пока оставьте все ваши благотворительные действия помощи другим. Соберитесь сами, наполнитесь покоем, осознайте причины ваших болезней и двигайтесь дальше, понимая великое таинство воздействия на ваше тело и душу Природы и Космоса.

М. Денисов "Дыхание вечного"

---

Студенческие приметы. Перед экзаменами

Многие студенты очень суеверны и ревностно соблюдают многочисленные приметы и ритуалы. В основном, все они связаны со сдачей сессией. Неудивительно, ведь сессионная неделя – самый важный и напряженный период в жизни каждого студента. И для того, чтоб получить в зачетку заветную оценку, студенты готовы обращаться даже к черной магии. Волнуются и отличники, и троечники, и старшекурсники, и новички. Ведь в любом экзамене присутствует элемент лотерей, начинает работать теория вероятности, а значит, подключаются какие-то неведомые нам силы и движения материи. Ведь всем известно, что сколько ни учи – пробелы в знаниях все равно останутся, да и любой преподаватель знает больше студента. Волнение уходит лишь тогда, когда берешь билет и начинается напряженная работа самой совершенной поисковой системы «мозг студента».

Одним из распространенных способов борьбы с напряжением является использование всевозможных примет, обещающих счастливую сдачу экзамена, и ритуалов, привлекающих удачу. Здесь срабатывает психологический феномен, замеченный еще у первобытных людей, обращающихся к своим богам. Человек совершая определенные простые действия, пытается повлиять на то, что в принципе его воле не поддается.
Например, если проделать определенные манипуляции над зачеткой, то на экзамен можно идти смело, благосклонность преподавателя гарантирована. Делается это так: в ночь перед экзаменом (в 24.00 ровно) надо открыть зачетку, выставить ее в форточку и трижды произнести магические слова "ловись, ловись, халява" (в другом варианте, надо самому высунуться в форточку вместе с зачеткой или выйти, у кого есть, на балкон и кричать как можно громче "халява, приди!". Это надежнее. А если экзамен предстоит очень тяжелый или знания совсем на нуле, то еще можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком "халява!", это уже совсем наверняка). При этом надо показать "халяве" место в зачетке, ткнуть пальцем, чтобы не промахнулась. Словил "халяву" - захлопни зачетку, перевяжи ее ниткой, чтобы обратно не выскочила, можно прижать большой скрепкой. Потом зачетку надо положить под подушку или сунуть в морозильник, чтобы "халява" приморозилась, и не открывать до экзамена. А лучше не открывать и на самом экзамене, желательно только встряхнуть, чтобы "халява" проснулась. Еще можно намазать место будущей оценки спиртом или водкой, тогда “халява” прилипнет охотнее и будет более благосклонной. Если все сделаешь правильно, билет достанется самый легкий и "препод" не будет мучить дополнительными вопросами. Способ верный и не одним поколением студентов проверенный: сложно сказать, как там с "халявой", но студент идет на экзамен более спокойно, отвечает более уверенно, значит, и оценку получает повыше, и процедура экзамена ему больше не кажется такой ужасной.

Бывалые знают разные случаи. Рассказывают, один студент забыл на экзамене снять нитку и подал зачетку перевязанной. А преподаватель оказался в курсе всех этих дел, видимо, сам в студенческие годы не раз за "халявой" гонялся. Посмеялся, снял нитку и, не спрашивая билет, поставил "отлично". Другие студенты узнали, быстро накрутили нитки на зачетки и прибежали толпой за "халявой", но, увы, к этому времени "халява" уже закончилась.

Или вот еще рассказывают. Студенты пришли на зачет, сели готовиться. Преподаватель подошел к окну и открыл форточку. "Что я сделал?" - спрашивает. "Форточку открыли," - отвечают студенты. "Нет, я халяву впустил. Давайте зачетки". И поставил всем зачет, не спрашивая. Следующая группа на зачет шла уже в приподнятом настроении. Когда все расселись, преподаватель подошел и открыл форточку. "Что я сделал?" - спрашивает. "Халяву впустили!" - хором отвечают студенты. "Нет, выпустил. Тяните билеты".

"Ловля халявы" является, пожалуй, одним из наиболее знаменитых студенческих ритуалов, весьма распространенным на отечественной почве. "Халяву" прикармливают, сыпля хлебные крошки на раскрытую зачетку, за неё пьют (тост так и называется: "за святую халяву"), курсанты Военмеха, размахивая зачетками, прыгают ночью по крыше корпуса. Чем необычнее процедура ловли "халявы", тем она ловится вернее. Однако существуют и другие способы привлечения удачи на свою сторону.

Некоторые носят с собой на экзамен талисман на счастье, обычно какую-нибудь небольшую мягкую игрушку, куклёнка, редкий брелок или кольцо с камнем (ониксом, который, как считается, проясняет ум и память, бирюзой или обсидианом, часто используемых в качестве оберегов, с камнем своего знака Зодиака. Или просто с каким-нибудь камнем, необычным и симпатичным). Талисман нельзя никому показывать и говорить, что это талисман, иначе он потеряет свою "силу".
Другие все экзамены сдают в одной одежде: если первый экзамен сессии пошел на "отлично", то на все остальные студент приходит в том же "счастливом пиджаке" (отдельные индивиды и готовятся в той же одежде, в которой собираются идти на экзамен). Или все экзамены сдают с одной и той же авторучкой. Она уже и потерта, и почти поломана, еле пишет, а он все таскает её с собой с самого первого курса. И, впрочем, не зря таскает - в этом есть свой смысл. Для того, чтобы успешно сдать экзамен, студенту нужно иметь знания и нужно находиться в хорошей психологической форме, чтобы эти знания актуализировать, изложить толково и убедительно. Сдав экзамен один раз, студент связывает своё психологическое состояние при сдаче экзамена с каким-нибудь предметом, который у него при себе находился, с той же авторучкой, например, или часами. На следующем экзамене этот предмет поможет ему "заказать" нужное психологическое состояние, быстро побороть волнение и сосредоточиться.
Некоторые, идя на экзамен, кладут под левую пятку пятак "на счастье". Не нынешние крохотные пять копеек, которые в ботинке потеряются, а большой медный пятак советских времен (утверждая при этом, что медь полезна от головной боли).
В метро проходят через пятый турникет, пальто в гардероб стремятся сдать на жетон с номером пятым, пятьдесят пятым, пятьсот пятьдесят пятым.
Другие тянут билет левой рукой или с закрытыми глазами. Не какой попало билет, а конкретный по счету, например, четвертый с краю, седьмой или девятый. Говорят, счастливые числа. Или наоборот, отсчитывают билет тринадцатый по счету. По принципу "клин клином": если не боишься неудачи, то она начинает бояться тебя.
Перед тем, как тянуть билет, распространена практика постучать по дереву (по парте, стулу, дверному косяку), подержаться за дерево или за человека, только что сдавшего экзамен на "отлично" (пусть отличник не обижается, но подержаться за него и за дерево обладает одинаковым эффектом).
Скрещивают пальцы (средний и указательный) на руках, чтобы не сглазить. Кто на левой, кто на правой, кто на обеих сразу.
Никому не показывают зачетку с предыдущими оценками, чтобы не сглазили.
Тянут билет, стоя на левой ноге, чуть-чуть незаметно приподняв правую, смотрят левым глазом, как бы случайно прикрыв правый.
Утром встают с левой ноги, кладут шпаргалки правой рукой в левый карман, заходят в институт, переступая левой ногой все пороги (или три первых порога), с левой ноги заходят в аудиторию. Перед входом в аудиторию, стоя на одной ноге, загадывают нужную оценку.
Ещё советуют в аудиторию входить спиной, но это, правда, не всегда работает. Во-первых, привлекаешь к себе внимание, а в деле везения лишнее внимание ни к чему. Во-вторых, один студент пытался войти спиной, налетел на пустой стул и грохнулся на пол. Очень, между прочим, больно. Не повезло.

Готовясь к экзамену, нельзя бросать конспекты и книги открытыми. Чтобы то, что уже выучено, "не выветрилось". Л
ожась спать, хорошо класть конспект под подушку, чтобы во сне знания сами проникали в голову, так сказать, "диффузно".
Перед самым экзаменом можно присесть на конспект. Чтобы и задним умом быть крепким тоже.

Хорошо, когда знакомые желают "ни пуха, ни пера". Причем, у разных людей это пожелание обладает разной эффективностью, поэтому лучше, когда постоянно желает один и тот же человек, у которого пожелание самое крепкое. И делает это сам, без напоминаний, чтобы не приходилось мучительно напрашиваться.

Очень хорошо, когда знакомый человек тебя ругает во время сдачи экзамена. Ты сдаешь экзамен в институте, а он сидит дома и тебя ругает. Чем крепче ругает, тем лучше. Кстати, потом с этим человеком обычно бывают прекрасные отношения - он уже высказал о тебе все, что думал, заочно, и не имеет больше никаких претензий.

Вообще, на ситуацию сдачи экзаменов распространяется широкий круг примет, бытующих в народе.
Нельзя, например, возвращаться с полдороги, если что-то забудешь. А если все-таки пришлось вернуться (забыл свои шпаргалки), то обязательно надо посмотреться в зеркало.
Если где-то в подъезде черная кошка вознамерится перебежать вам дорогу, надо успеть проскочить перед ней, перебежать ей дорогу, пусть ей самой удачи не будет.
Если первый человек, которого встретишь, выйдя из дома, будет мужчина - значит, повезет, если женщина - нет. Или так: встретишь беременную или морского офицера, значит, получишь зачет (к прибытку), встретишь бомжа, пожарника или милиционера - не получишь (к убытку).
По дороге в институт нельзя наступать на крышки канализационных люков, а если все же зазеваешься и наступишь, надо чего-нибудь коснуться рукой, чтобы "отдать неудачу".
Нельзя накануне экзамена бриться, стричь ногти и волосы (чтобы не укоротить ум), мыть голову (чтобы не вымыть знания).
Или можно мыть голову, но только наполовину: если экзамены по точным или естественным наукам, то нельзя мыть левую половину головы (чтобы не вымыть знания из левого полушария), если по гуманитарным - нельзя мыть правую половину (чтобы не лишиться знаний из правого полушария). Тоже хороший способ, хотя и связан с определенными сложностями. Представьте себе, как вы будете выглядеть ближе к концу сессии, где-нибудь после пяти зачетов и пяти экзаменов! Какие там дополнительные вопросы, вам хорошие оценки будут ставить молча, из жалости. Но будут всё-таки ставить, и это, конечно, доказывает высокую надежность названного способа (любопытно, что в актерской среде действует традиция, диаметрально противоположная. Перед премьерой обязательно надо вымыться и надеть свежее белье).

Чтобы узнать, будет ли сдача экзамена успешной, иногда обращаются к гадалкам и всяким предсказательницам судеб. Что гадалка не предскажет, это все равно лучше, чем неизвестность. Хотя, конечно, гадалки свое дело знают и неудач не предсказывают (зная, что все кончится успешно, студент идет на экзамен более спокойно, ведет себя более уверенно и потому получает более высокую оценку. Предсказания такого рода называются "самосбывающимися"). Доводилось видеть толпу цыганок, облепивших ступени вуза перед вступительными экзаменами - без работы они не сидели. Некоторые сами устраивают себе гадания, например, заставляют домашнего попугая вытягивать бумажки с надписями "сдам" и "не сдам". Мучают бедную птицу до тех пор, пока не вытянет нужную бумажку.

Можно ещё загадывать желание на успешную сдачу экзамена. Когда в транспорте достается счастливый билет, когда оказываешься между двумя тезками или однофамильцами. Когда проезжаешь под мостом, особенно, если в этот момент по мосту идет электричка.
Или когда чихаешь, думая об экзамене. Некоторые специально дают себе установку думать об экзамене и принимаются мучить свой нос всякими способами, чтобы чихнуть. Чихнул - значит, повезет.

Один из студентов, ложась спать, кладет себе в ноги шоколадку. За ночь (по его объяснению) она впитывает вытекающие через ноги знания, утром он ее съедает, чтобы вернуть знания "на место".
Другая студентка на экзамен ходит с черносливом в кармане. Перед тем, как тянуть билет, натирает им руки, чтобы к липким рукам прилипала хорошая отметка. Однажды не пошла на экзамен только потому, что по дороге в институт чернослив съела собака.
Курсанты Военно-морского института рассказали, что после консультации бегают по аудитории с полиэтиленовыми пакетами, ловят знания (которые во время консультации у преподавателя изо рта повыскакивали). На следующий день перед экзаменом пакеты развязывают, знания выпускают, и они витают в воздухе, чтобы при сдаче экзамена делать курсантов умнее.
Студенты "Корабелки" поделились опытом: они не только "ловят халяву", но и перед экзаменом метут аудиторию вениками, выметая "западло".

И так далее, и так далее. Можно, конечно, посмеяться над всеми этими глупостями: будучи осмеяны, они превращаются в глупость и ничего больше. А можно и не смеяться. По нашим наблюдениям, подобные "нерациональные" приемы борьбы с волнением используют не менее половины студентов, не слишком это афишируя. Кто-то из студентов использует известные ритуалы, вроде тех, что описаны выше, кто-то придумывает свои, "стопроцентно действенные". Бывает, такие авторские находки становятся известны другим, обретают популярность, иногда даже на них возникает мода. Ведь кто-то придумал первым высовывать зачетку в форточку! Если у вас блестяще получается и без форточки - поздравляем, вы человек с хорошо развитой способностью к саморегуляции. Если лучше получается с форточкой - не беда, особо порочного ничего в этом нет. Есть большая вероятность, что со временем это пройдет. Лишь бы увлечение такого рода манипуляциями не отменяло настоящей подготовки к экзамену, с конспектом и учебниками. А вот если никак не получается, и даже форточка не помогает - вот это действительно проблема. И решение проблемы только одно: бросить все эти игры и всерьез заняться работой над собой, заняться учебой.

Бороться с бытующими в студенческой среде приметами и ритуалами так же бесполезно, как бороться с использованием шпаргалок. И так же негуманно. В целом тенденция с использованием примет и ритуалов примерно та же: на младших курсах ими пользуются практически все (за малым исключением), на старших - уже только единицы. Среди первокурсников попадаются экземпляры, всерьёз не моющиеся (и даже не чистящие зубы) от самого начала и до конца сессии. Студенты старших курсов относятся к ритуалам более спокойно, рассчитывая не столько на удачу, сколько на те навыки сдачи экзаменов, которые у них уже выработались. Однажды наступает такой момент, когда студент забывает свой бесценный талисман дома, но, однако, сдает экзамен достаточно успешно. И тогда происходит "умирание" талисмана. Зависимость от талисмана пропадает, может, конечно, к нему остаться благожелательное отношение, но отношение это будет с оттенком легкой грусти, как к чему-то детскому, из чего вырос.
Наиболее устойчивыми из ритуалов, пожалуй, являются ритуалы, связанные с религией, например, ходить на экзамен с иконкой, молить бога о помощи, ставить в церкви свечку своему небесному покровителю или, по еще дореволюционной традиции, студенческому заступнику Николаю Угоднику. Эти ритуалы значительно глубже связаны с мировоззрением в целом: люди, посещающие церковь перед экзаменами, ходят в церковь и по другим поводам, что, естественно, мало меняется с возрастом.

@темы: полезное, интрересное

---

Невероятные совпадения

Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.

Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовика XVI казнили.

В 1867 году наследник итальянской короны герцог д`Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри иХилл!

Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были за шифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

Австралийская акушерка по фамилии Триплет (переводится как "тройной") родилась третьего марта, живет на третьем этаже в доме N 3, была трижды замужем, родила троих детей и трижды за свою врачебную практику приняла тройню.

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз

@темы: невероятное, интересности

---

Самые случайные изобретения

Самые случайные изобретения

1.Виагра Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

2. LSD Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.

3. Рентген В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки.

4. Пенициллин Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.

5. Искусственные подсластители Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследований, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.

6. Микроволновые печи Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах союзников во время Второй мировой войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году, когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из инженеров американской компании Raytheon.

7. Бренди В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.

8. Вулканизированная резина Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Goodyear, открыл процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь каучука и серы на горячую плиту.

9. Картофельные чипсы Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил. Таким образом появились чипсы.

10. Булочки с изюмом Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь

@темы: интеrеsно

---

Сайты для изучения английского языка

www.bbc.co.uk/skillswise/ Здесь вы можете проверить свою грамматику, найдете кучу упражнений на понимание текста и выделение главной идеи, сможете пополнить свой словарный запас и скачать кучу текстов для аудирования.

www.wordsmyth.net/ онлайновый словарь английского языка. Множество перекрестных ссылок, синонимов, идиом, включающих данное слово и много значений с примерами употребления.

www.jobline.lmu.de/jobline/index.php Здесь можно пройти полный курс "Как устроиться на работу". Все - от написания биографии до телефонных разговоров.

www.videojug.com/ Куча коротких видео советов, посвященным самым неожиданным темам. Например: чем кормить лошадь или как выбрать себе татуировку

www.voanews.com/specialenglish/ Новостной сайт для начинающих изучать английский язык. Актуальные статьи написаны достаточно легким языком, потому очень даже легко быть постоянно в курсе дел.

www.breakingnewsenglish.com/ Еще один потрясающий новостной портал, очень выгодно отличающийся от первого тем, что к каждой новости есть куча сопутствующих упражнений на лексику и грамматику! Все тексты можно скачать в аудиоформате!

---

Что означает жажда определенных продуктов и чем ее можно компенсировать без ущерба

Хочется шоколада:Нехватка магния.Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется хлеба:Недостаток азота.Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).

Хочется грызть лед:Нехватка железа.Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.

Хочется сладкого:Нехватка углерода.Содержится в свежих фруктах.

Хочется жирной пищи:Нехватка кальция.Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется кофе или чаю:Нехватка серы.Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.

Хочется напиться и накуриться каких-нибудь колес наглотаться:Нехватка белка.Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.

Хочется подгоревшей еды:Нехватка углеродов.Содержится в: свежих фруктах.

Хочется газированных напитков:Нехватка кальция.Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.

Хочется солененького:Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.

Хочется кисленького:Нехватка магния.Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

Хочется жидкой пищи:Нехватка воды. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется твердой пищи:Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.

Хочется холодных напитков:Нехватка марганца.Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике

Общий непобедимый жор напал:Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.

Нехватка тирозина (аминокислота).Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

Аппетит пропал начисто:Нехватка витамина Б1.Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.
Нехватка витамина Б2.Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых

Хочется курить:Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.
Нехватка тирозина (аминокислота).Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.

@темы: интересно, полезная информация

---

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный пособ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

@темы: юмор, смешизмы

---

Интересно. Из истории некоторых выражений

Из истории некоторых выражений

Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Мастер кислых щей
Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Прописать ижицу
Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

Непутёвый человек
В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

Шиворот-навыворот
Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

Отставной козы барабанщик
В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик . Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

Водить за нос
Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

Точить лясы
Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

Зарубить на носу
В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

Ни пуха, ни пера
Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

Бить баклуши
Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — «баклушечниками», и пошла наша поговорка.

После дождичка в четверг
Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Попасть в переплёт
В диалектах ПЕРЕПЛЁТ - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное. Реветь белугой
Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой ? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

Козёл отпущения
История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...

Дым коромыслом
В старой Руси избы часто топили по-чёрному : дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.

Не ко двору
Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!

Волосы Дыбом
Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

Переть на рожон
Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

Вверх тормашками
Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить . Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками , вверх ногами .

Тёртый калач
Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач . Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли , отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач . То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

Выводить на чистую воду
Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду . А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

И на старуху бывает проруха
А что это за проруха (ошибка, оплошность/у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли?Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться .Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха(укр.)ж. разг.-сниж. 1) Вред, разрушение, порча; 2) Беда.В конкретном же смысле поруха(др. рус.) - изнасилование. Т.е. всё возможно .

Язык до киева доведёт
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? , он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

Шаромыжники
...1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми , типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть.(одна из гипотез)

Сволочь
Это слово диоматического оборота.Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли.Есть еще несколько томологических смыслов этого слова.Сволакивать- собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

Знать всю подноготную
Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.

@темы: интересности, для общего развития

---

УРА!!!!!!!!!!! Отпуск!!!!

Ура!!!
Я наконец-то в отпуске!!!! Правда на чуть-чуть, но в отпуске!!!
Конечно, я жутко буду переживать за работу.....
Тем более , что вечером со мной так трогательно по телефону поговорил Рома
Нет, смайлик, конечно должен быть другим.... просто так нежно......
Но что поделаешь, он женат... мы неделю назад, в пятницу прошлую так мило поговорили тоже... по душам... про его семью.............я ему нравлюсь, но он это борет, прячет и старается жестче со мной..... А мне в ответ остается только тоже самое.....Потому как вместе не быть никогда-никогда...Но не будем об этом....
На работе вроде (ттт) все ничегою.... даже с Замирой получше стало......
Надеюсь, МВ не убьет меня за возможные косяки... и меня не забудут......
Черт, я уже хочу на работу, хотя отпуск еще не начался!!!

---

Розы

Первые розы были выращены в Азии около 5000 лет назад. Дикие розы еще старше — первые из них появились около 35 миллионов лет назад.
В древности считали розу божественным цветком. Греческий миф гласит: богиня Флора однажды увидела красивую девушку и превратила ее в цветок; Афродита добавила цветку красоту; три Грации — блеск и шарм. Дионис пожертвовал ароматный нектар, Зефир раздул облака, чтобы Аполлон мог поливать розу на солнце. Когда цветок вырос, он был передан Эросу (Купидону) и назван «Королевой цветов».
Римляне имели собственную легенду о происхождении розы. Согласно ей много женихов стремились жениться на красивой девушке по имени Rodanthe, но ни одним их них она не заинтересовалась. Эти люди были настолько полны любовью и желанием, они были столь рассержены ее равнодушием, что ворвались в ее дом, выломав дверь. Этот эпизод возмутил богиню Диану. В наказанье она превратила красавицу в цветок, а ее воздыхателей — в шипы.
Еще существует греческая версия того, как роза стала символом любви. Богиня любви Афродита, торопясь к возлюбленному, наступила на куст белых роз, поранила ногу и обагрила розы своею кровью. С тех пор красные розы — это символ любви и страсти.
Каким бы не было происхождение розы, она все-таки бесспорно является символом любви и красоты. Общеизвестно, что значение красных роз — «Я тебя люблю». Комбинированный букет из красных и белых роз означает единство и дружбу, розовый — изящество и элегантность, желтый — радость, оранжевый или коралловый — желание, букет бордовых роз делает комплимент красоте вашей возлюбленной, белые розы означают «ты божественна», но бутоны белых роз означают «ты слишком юна для любви».

---

Истории любви.Иоганн Штраус и Ольга Смирницкая

Ольга Смирнитская - адресат ста любовных писем Иоганна Штрауса" - так назвал свою книгу австрийский музыковед доктор Томас Айгнер. История романтической и драматически оборвавшейся любви, сага о том, как король вальсов, искрометный Штраус навсегда оставил в России свое сердце.
Молодой, но уже необычайно популярный в Вене композитор впервые приезжает в Россию в 1856 году. По контракту, подписанному им на довольно выгодных условиях с Дирекцией Царско-Сельской железной дороги, Штраусу предстояло в течение летнего сезона дирижировать своим оркестром шесть раз в неделю в павловском павильоне "Воксал". Одиннадцать сезонов в общей сложности Штраус был ангажирован в Павловске.

ПРЕКРАСНАЯ И ТРАГИЧНАЯ ЛЮБОВЬ
"Живут лишь в России!" - так пишет Штраус на родину из яркого нарядного Павловска. Композитор был восторженно принят русской публикой и стал украшением короткого северного лета. Темпераментная фигура молодого музыканта, его манера дирижировать, его внешность - все заставляло говорить о нем, обсуждать, критиковать, восторгаться... "Северная пчела", "Отечественные записки", "Искра", "Голос" и другие издания публиковали статьи, карикатуры, фельетоны о молодом маэстро. Музыкальные магазины Петербурга наполнились нотами "очаровательных", "изящных", "мелодичных" произведений полюбившегося композитора. Штрауса приглашают ко двору играть на балах его величества, его хвалят и одаривают высочайшие особы. Восторженный композитор посвящал членам русской императорской фамилии марши и вальсы.
"Но была еще одна причина преклонения перед Россией и имя ей - Ольга. Ольга Смирнитская", - говорит Томас Айгнер. Точно сказать, когда именно познакомились Ольга и Иоганн - невозможно. Но в конце сезона 1858 года Ольга попросила Штрауса исполнить ее романсы в Павловске. Смирнитская (одна из первых русских женщин-композиторов) писала музыку на стихи Лермонтова, Пушкина, Фета. Штраус позже аранжировал ее вещи - утерянную Польку-мазурку и дошедший до наших дней романс на стихи Кольцова "Так и рвется душа". И рождается чувство такой силы, что и спустя столетие не может не волновать, когда читаешь письма Штрауса, сумбурные, пылающие страстью и отчаянием.
Письма эти считались утерянными безвозвратно. Но... В 1992 году Международный институт творчества Иоганна Штрауса затеял каталог, посвященный русскому периоду в творчестве Штрауса, и заказал эту работу доктору Томасу Айгнеру. "Я зарылся с головой в фонды городской библиотеки Вены и совершенно неожиданно обнаружил карточки с аннотациями "Письма Иоганна Штрауса к Ольге Смирнитской". Представляете, что было со мной?! Я не верю глазам, верю самому себе и заказываю эти письма. И мне выдают стопку, весьма внушительную стопку, пожелтевших листов. В моих руках оказались подлинные свидетели прекрасной и трагичной любви Иоганна Штрауса и Ольги Смирнитской".


ПИСЬМА ЛЮБВИ
"1859 г. 13 июня. Суббота. Итак, судьба моя решена. Простите мои нескромные надежды и примите уверения, что Вы не услышите больше ни одного звука жалобы. Я не сержусь на Вас, просто я удивлен Вами: защити Вас Господь. После того, как два дня назад я был лишен счастья разговаривать с Вами, я последовал звуку моего сердца общаться с Вами мысленно, для чего Ваши любезные строки дали мне достаточно материала. Я не могу не признать, что смысл Ваших слов, высказываний противоречив и, как Вы сами уверяли, может привести лишь к болезненным заблуждениям для меня, так как я человек слабый и не должен путать Симпатию с Любовью... Ваш благой совет - реже разговаривать с Вами, один-единственный, не был оставлен без внимания. Мое сердце кровоточит, но оно предается сомнениям и подчиняется Вашему совету. Сохраните же Вашу дружбу, о которой я прошу Вас, в глубоком почтении".
Строгость Ольги была не совсем искренней, скорее всего, - дань политесу, и сердце ее не осталось равнодушным. "Кобальт" - так звали Ольгу домашние и друзья - переходит с Иоганном на "ты". Штраус счастлив, окрылен, он полон радужных надежд.
"14 июля. Утро. Возможно ли найти слова, чтобы описать Тебе мои чувства, когда я читал Твои одухотворившие меня строки! Уверяю Тебя, что это был счастливейший момент в моей жизни... Так возьми же мое сердце, чтобы оно могло доказать Тебе, как любит Тебя, чтобы оно без остатка отдало то, что ниспослано ему Самим Создателем!
Ольга! С сегодняшнего дня я живу только одной надеждой: не покидать Тебя никогда, принадлежать Тебе. И если надо будет преодолевать трудности, они должны быть побеждены, в противном случае я положу конец своей жизни. И клянусь свято быть Твоим, и пусть накажет меня Господь, если я не сдержу своего слова".
Ольга, послушная дочь, просит Иоганна сначала "поговорить" с ее отцом. Неприязнь семьи Смирнитских - аристократов и снобов - к Штраусу была очевидна: он не дворянин, он принадлежал к "странствующему народу", и талант композитора не имеет для Смирнитских абсолютно никакого значения. Понимая безнадежность затеи, Штраус не решается на беседу с отцом любимой:
"Ты говоришь, я должен побеседовать с Твоим отцом. Ты не знаешь, каким несчастным чувствую я себя, потому что не могу последовать Твоему приказу. Я сделаю для Тебя все, отдам жизнь свою, но не могу говорить с Твоим отцом, сжалься, дитя мое, Ольга! Главная причина следующая: он оценивает меня как претендента на руку своей дочери неблагосклонно. Он будет отвечать как практично думающий человек, от которого нельзя ожидать понимания глубокой артистической души".
Вопреки рассудку Штраус все же надеется на то, что Ольга станет его женой. Они планируют свадьбу, клянутся в вечной любви. Штраус с упоением работает и счастлив, получая от Ольги письма-"конфеты".
"Для проказницы. 17 сентября утром, среда.
Ты маленькое проказливое дитя. Ты бранишь меня в своей сегодняшней "конфете "? Я так страдаю без Тебя, потому что я со вчерашнего дня очень опечален и должен ждать, не видя Тебя, до завтрашнего вечера. Ты меня любишь? Ты еще печалишься?"
А повод для печали был, и весьма серьезный, - мать Ольги, г-жа Смирнитская, женщина злобная и циничная. Она была способна на чудовищные поступки, если чувствовала, что кто-то из семьи готов ее ослушаться. И не стесняла себя в разговоре с претендентом на руку дочери. После беседы мама Штраус в ужасе.
"...Итак, моя надежда погибла! Моим единственным стремлением было обладать Тобой, но невозможно достичь моего горячо желанного счастья. Мама говорила со мной слишком долго... В момент, когда она тихо говорила, что я ни в чем не должен Тебе верить, что все, что Ты хочешь, вылетает из Твоей безрассудной головы, и обманутый не должен больше Тебя и слушать, я почувствовал непроизвольно ненависть к этой матери, которая сама умышленно, чтобы исполнить свой план, говорит гнусности о своем ребенке. ...Она называет случившееся интригой с Твоей стороны, за которую мы оба будем наказаны. Что касается ее поведения, ее выражений по отношению ко мне, она была неделикатна, - бесспорно! Потому что, когда она пожелала потребовать от меня Твои письма..., я поклялся, что Твои письма уйдут со мной в могилу, она объявила, что при моем слабом здоровье я могу умереть каждую минуту, поэтому она не может быть спокойна".
Бедные и несчастные Ольга и Иоганн все же продолжают надеяться на чудо, и перед отъездом Штрауса в Вену они встречаются, уверенные, что счастье все-таки впереди.

"ПРОЩАЙ, АНГЕЛ…"
"Суббота, 10 октября, без четверти одиннадцать утра. Тысячу раз спасибо за счастливые минуты вечера! Мои чувства были сильнее меня: не знаю, как я смог снова добраться до моей кареты, мое сердце разрывалось. Я должен уезжать. Посылаю Тебе бесчисленные объятия. Прощай, ангел, не забывай Твоего Жана. Привет Паулине!"
Паулина... Паулина Сверчкова, верная подруга, ей Ольга передала письма Штрауса, опасаясь, что мать выкрадет их и уничтожит. Паулина привезла их за границу, а потом, вероятно, нуждаясь, продала.
На пути в Вену Штраус пишет одно из самых трагических писем в своей жизни.
"10 октября. Ольга, дитя мое, вот хочу открыть тебе мое сердце, что я тебя безумно люблю. Ты уже знаешь, что мне невозможно жить без Тебя. Сами Твои дорогие мне письма в силах утешить меня только в тот момент, когда я их читаю, потому что лишение возможности Тебя видеть делает меня нежизнеспособным; я могу жить, только обладая тобой, ангел, только чувствуя Твое дыхание, я могу сохранить свою жизнь. Моя боль с каждой минутой быть все дальше от тебя столь велика, что я предпочитаю умереть, чем выносить эту муку. У меня нет сил, я слишком люблю Тебя, жизнь без обладания Тобой подобна смерти для меня, - и лучше будет для нас обоих, если меня больше не будет. Я вне себя, и если даже беру в руки Твои письма, чтобы скорее немного успокоиться, то чувствую, несчастный, что все дальше пароход отдаляет меня от Тебя, так что и сами Твои письма не приносят мне больше утешения. Я не могу больше мыслить, - я близок к безумию, я чувствую это. Небо, дай мне умереть, - нет у меня больше радост и жизни, у меня нет больше надежды, мне не остается больше ничего, кроме смерти. На корабле люди смотрят на меня, как на сумасшедшего, я замечаю, что вызываю содрогание; скоро люди будут совсем избегать меня, и меня запрут в желтый дом, где я сдохну, как зверь. Спасибо за Твои утешительные письма, но для меня нет утешения. Моя страсть съедает меня. Прощай, ангел, я не могу больше писать. Бог знает, что со мной произойдет. Вечно Твой, Жан".
В 1860 году Штраус возвращается в Павловск и решительно просит руки Ольги, но, - увы! - и Ольга, несчастная и окаменевшая от горя, все-таки... отказывает Штраусу окончательно - она не смеет противиться воле родителей.
Штраус немедленно уезжает. Он шлет бесконечные письма, полные отчаяния, предлагает бежать. Снова возвращается в Павловск, но... для Ольги он более не существует. Не любила? Не нам судить. Ольга Смирнитская вскоре вышла замуж за Александра Лозинского, военного юриста... и, разумеется, дворянина. Благополучно прожила с ним 60 лет, родив четырех детей, и умерла через восемь дней после кончины мужа.
Иоганн Штраус был женат не одним браком, но счастья и спокойствия они ему, кажется, не принесли. Что сталось с письмами Ольги возлюбленному - неизвестно. Возможно, Штраус выполнил обещание - унес с собой в могилу или сжег их, а возможно, они бережно хранятся потомками, кто знает?
Их, переживших страдания любви, давно уже нет среди нас, людей земных. А музыка - жива.

---

Краткий обзор событий

Вчера, 8 июля, ходила на Валли - ничего так мультик, прикольненький. мне очень даже понравился....

В выходные , 5-6 июля ездила на экскурсию Ростов Великий-Кострома-Плес. Довольно мило отдохнули, учитывая факт езды с коллегами в количестве 40 человек..... Естественно кровушки попили.

27-28 июня была на даче у Викторовны....Тоже все прошло замечательно.

с 21 июля иду в отпуск!

Фотоотчет выложу позже.

---

Понравилось

Слова моим друзьям, которые...








Страдание будет длиться столько, сколько ты захочешь, и причинит такую боль, какую ты захочешь.
Цель - не как пережить страдание, а как извлечь из этого урок.

Моим друзьям, которые…наивны.
Как влюбляться:
Будь стойким, но не упрямым.
Делись и будь справедливым.

Моим друзьям, которые …все еще одиноки.
Любовь, как бабочка. Чем больше вы ее преследуете, тем дальше она ускользает от Вас.
Но если Вы ее отпустите на свободу, она к Вам вернется, когда вы меньше всего этого ждете.
Любовь может сделать Вас счастливым, но часто она причиняет боль, но не тогда, когда
Вы дарите ее тому, кто действительно этого стоит. Поэтому выберите лучшего и достойного.

Моим друзьям, которые …не очень одиноки.
Любовь не означает стать самым лучшим для кого-нибудь.
Любовь означает - найти того, кто поможет Вам стать самым
лучшим человеком, каким Вы можете быть.

Моим друзьям, которые …любят всех девушек.
Никогда не говори «Я тебя люблю», если ты к ней безразличен.
Никогда не говори о чувствах, если их нет.
Никогда не трогай ее жизнь, если собираешься разбить ее сердце.
Никогда не смотри в глаза, когда все, что ты делаешь - ложь.
Самая жестокая вещь, которую может причинить парень девушке -позволить
ей влюбиться в себя, когда он не собирается отвечать ей взаимностью.

Моим друзьям, которые …помолвлены.
Настоящее доказательство совместимости - это не годы прожитые вместе,
а насколько хорошо вы относитесь друг к другу.

Моим друзьям , которые…женаты.
Любовь – это не «ты виноват», а «прости меня»,
не «где ты», а «я здесь»;
не «как ты мог», а «я понимаю»;
не «я бы хотел, чтобы ты», а «спасибо за то, что ты».

Моим друзьям, у которых…разбито сердце.

Понимай, но не требуй.
Обижайся, но никогда не храни обиду.

Моим друзьям, которые… ревнивы.
Вам причиняет боль - видеть вашего любимого человека счастливым с кем-то другим.
Но еще больнее осознавать, что Ваш любимый человек несчастлив с вами.

Моим друзьям, которые…бояться признаться.
Любовь причиняет боль, когда Вы с кем-то расстаетесь.
А еще больнее, когда кто-то расстается с Вами.
Но больнее всего, когда человек, которого Вы любите,
даже не подозревает о том, что Вы к нему чувствуете.

Моим друзьям, которые... все еще не решаются.
Самое грустное в жизни, когда ты встречаешь кого-то, влюбляешься,
только для того, чтобы в конце понять, что ты напрасно прожил жизнь
ради этого человека, и что он этого не достоин. Если этот человек не
стоит тебя сейчас, то он не станет достойным ни через год, ни через 10 лет.

---

Самая первая помощь. 10 опасных заблуждений

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет - качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому. Простой пример - машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз - одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом - еще пара... и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение. Короче - бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила - сначала определите, что угрожает вам, а уже потом - что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами
Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь - пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь. Так вот - не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком... разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае - когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например - когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку
Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику - с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка - вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие - он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все - дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок - и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру - подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею
Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется - обескровленную конечность уже не спасти. Запомните - жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой. Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты - пах, под- мышки. Ваша задача - прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером... на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение - даже очень обильное - лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью - положите сверху еще один слой. врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом
Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило - до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий. Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или - по бабкиному рецепту -маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат - ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши
Россия - место холодное, так что одна из угроз для русского человека - обморожение. Сталкивались с ним почти все - уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да по- тому, что наш организм (уж простите за упрощение) - это система трубочек и проводочков, где первые - кровеносные сосуды, а вторые - нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким. А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики... Поэтому - не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7.Знобит- согреем
Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться... И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто - озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат - персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните - при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание... все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены - так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой
Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты - для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9 . Постучим-похлопаем
Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему - стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском - в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями - от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому - не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед - что- бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха - и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10 Разожмите ему зубы
Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь - пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем). Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали - во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум - будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений - так и подогреваются мифы об откушенных языках. В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет - судороги кончатся, - аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: "Не навреди!" А законы неплохо бы соблюдать - здоровее будем.

Источник: XXL</ i>

---

Всё что мы не знали о зубах

Первыми "стоматологами" были этруски. Они вырезали искусственные зубы из зубов различных млекопитающих уже в 7 веке до н.э., а также умели изготавливать мостовидные протезы, достаточно прочные для жевания.

Зубная эмаль - самая твердая ткань, производимая организмом человека.

Зубные протезы могут быть радиоактивными. Из одного миллиона протезов примерно половина имеет керамический компонент с микроскопическими вкраплениями урана. Без добавления урана протезы имели бы зеленый матовый оттенок при искусственном освещении. По данным Американской стоматологической ассоциации, более половины американских школьников не имеют ни одной кариозной полости на постоянных зубах, по сравнению с 26% в 70-х годах.

Несмотря на то, что кальций необходим для костных тканей, 99% всего кальция в организме находится в зубах.

Первая ортодонтическая конструкция была изготовлена Пьером Фошаром в 1728 году. Она представляла собой плоскую полоску металла, прикрепляемую к зубам при помощи нити.

Джордж Вашингтон, у которого почти не было собственных зубов, очень тщательно следил за состоянием зубов своих шести лошадей, каждый день приказывая осматривать и чистить их.
Как ни странно, уже несколькими исследованиями было доказано, что какао-порошок, входящий в состав шоколада, содержит вещества, препятствующие образованию кариеса.

Если у одного из однояйцевых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца.

Зубная паста была изобретена египтянами примерно 5000 лет назад и представляла собой смесь вина и пемзы. Со времен ранней Римской империи и до 18 века моча была одним из основных компонентов зубной пасты, т.к. содержащийся в ней аммиак обладает прекрасными очищающими свойствами. До сих пор аммиак входит в состав многих зубных паст.

За день во рту образуется примерно 1,4-1,5 литра слюны.

Магазинам города Провиденс, штат Род-Айленд, США, законом запрещено продавать зубные щетки в субботу.

Только 20% алмазов подвергается огранке. Благодаря твердости камня большинство алмазов идет на изготовление различных инструментов, таких как, например, стоматологические боры.

Самым дорогим зубом стал зуб Исаака Ньютона, проданный в 1816 году за 730 фунтов стерлингов (примерно 3,241$ сегодня), после чего он был вправлен в перстень купившим его аристократом.

Первой дипломированной женщиной-стоматологом в США стала Люси Тэйлор в 1867 году.

Самыми распространенными в мире болезнями являются различные заболевания пародонта, такие как, например, гингивит (воспаление десен). Мало кому на всей планете удается избежать той или иной его формы.

Бор был изобретен Джоном Гринвудом в 1790 году.

Американскими стоматологами используется около 13 тонн золота в год для изготовления коронок, мостов, вкладок и зубных протезов.

В китайском городе Куланг существует 7 центров сбора использованных зубочисток. За каждый фунт (примерно 454 г) зубочисток такой центр выплачивает 35 центов.

19 апреля 1999 года в Финиксе, штат Аризона прошла акция "За здоровую улыбку". 1365 американских школьников, выстроившись в форме зубной щетки, одновременно чистили зубы в течение 3 минут 3 секунд

@темы: ин

---

Факты о Пушкине

-Пушкин помнил себя с 4 лет. Он несколько раз рассказывал о том, как однажды на прогулке заметил как колышется земля и дрожат колонны, а последнее землетрясение в Москве было зафиксировано как раз в 1803 году. И, кстати, примерно, в то же время произошла первая встреча с Пушкина с императором – маленький Саша чуть было не попал под копыта коня Алексанрда I, который тоже выехал на прогулку. Слава богу, Александр успел придержать коня, ребенок не пострадал, и единственный, кто перепугался не на шутку – это няня.

-А в знаменитый лицей Пушкин, оказывается, поступил по блату. Лицей основал сам министр Сперанский, набор был невелик – всего 30 человек, но у Пушкина был дядя – весьма известный и талантливый поэт Василий Львович Пушкин, который был лично знаком со Сперанским.

-Уж не знаю как чувствовал себя дядя впоследствии, но в списке успевающих учеников, который подготовили к выпускному вечеру, Пушкин был вторым с конца.

-Зато в лицее Пушкин в первый раз влюбился. Очень любопытно почитать даже не список его побед, а отзывы о нем разных людей. Его брат, например, говорил, что Пушкин был собою дурен, ростом мал, но женщинам почему-то нравился. Что и подтверждается восторженным письмом Веры Александровны Нащокиной, в которую Пушкин тоже был влюблен: Пушкин был шатен с сильно вьющимися волосами, голубыми глазами и необыкновенной привлекательности». Впрочем, тот же брат Пушкина признавал, что, когда Пушкина кто-то интересовал, он становился очень заманчив. С другой стороны, когда Пушкину было неинтересно, разговор его был вял, скучен и просто несносен.
-Первая дуэль Пушкина случилась в лицее, а вообще его вызывали на дуэль больше 90 раз. Сам Пушкин предлагал стреляться больше полутора сотен раз. Причина могла не стоить выеденного яйца – например, в обычном споре о пустяках Пушкин мог неожиданно обозвать кого-нибудь подлецом, и, конечно, это заканчивалось стрельбой.

-Еще у Пушкина были карточные долги, и довольно серьезные. Он, правда, почти всегда находил средства их покрыть, но, когда случались какие-то задержки, он писал своим кредиторам злые эпиграммы и рисовал в тетрадях их карикатуры. Однажды такой лист нашли, и был большой скандал.

-Да, а вот что пишут о Пушкине иностранцы. Оказывается, Евгений Онегин – это вообще первый русский роман (хотя и в стихах). Так написано в «Британской энциклопедии» редакции 1961 года. Там же написано, что до Пушкина русский язык был вообще не пригоден для художественной литературы.

-Да, а вот что пишут о Пушкине иностранцы. Оказывается, Евгений Онегин – это вообще первый русский роман (хотя и в стихах). Так написано в «Британской энциклопедии» редакции 1961 года. Там же написано, что до Пушкина русский язык был вообще не пригоден для художественной литературы.

-Кстати, в России в 1912 и 1914 годах выходили сборники стихов Пушкина, которые теперь стали библиографической редкостью: составителем сборников был некий В. Ленин, а предисловие написал А. Ульянов. Ленин – был псевдоним издателя Сытина (его дочку звали Еленой), а литературовед Ульянов был просто однофамильцем.

-И – напоследок – наверное, самый забавный факт, который, правда, не имеет отношения к, собственно, биографии Пушкина. В Эфиопии несколько лет назад так поставили памятник Пушкину. На красивом мраморном постаменте высечены слова: «Нашему поэту».

@темы: интеrеsно, познавательно

---

список самых странных законов мира

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.

24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.

22. Во Франции запрещено давать поросятам имя «Наполеон».
21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.

19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.

18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.

17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.

16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.

15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.

14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.

13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука.

12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу.

10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов.

7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца.

6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также «владеть» домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь «надсмотрщиками за животными».

4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале.

1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсе

@темы: забааавно

---

Интересно о животных

-Мyравьедов следовало бы называть по-другому. Дело в том, что муравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.

-Колибри не могyт ходить. Они могут либо стоять на месте, либо летать, что делает их жизнь крайне насыщенной.

-Летyчая мышь – напротив, единственное млекопитающее, которое может летать.

-Не позавидуешь детенышам жирафов. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.

-На горилл действyют противозачаточные таблетки.

-Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.

-Полярные медведи являются крайне опасными хищниками в том числе потому, что они могyт бегать со скоростью 40 км/ч, чего нельзя ожидать от человека, тем более в полярных условиях.

-Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.

-Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. Пчелиный яд – один из самых опасных в мире, поскольку провоцирует очень быструю аллергическую реакцию, которая, в свою очередь, очень быстро приводит к тяжелым последствиям, например, к асфикции. Проще говоря, вы можете просто задохнуться еще до того, как приедет «скорая».

-Самка паука «Черная вдова» известна своими каннибальскими наклонностями: обычно после занятия любовью она съедает своего партнера. Проблема, однако, в том, что черная паyчиха очень любвеобильна. Так что, за день она может съесть до 20 паyков

@темы: интересно

---

Народные средства от головной боли

Причин вызывающих головную боль множество: банальная усталость в купе с бессонницей, внутричерепное давление, остеохондроз шейного отдела позвоночника, мигрень… Продолжать можно еще очень долго. Самое частое решение проблемы – прием обезболивающих таблеток. Средство, конечно, верное – несколько минут и вожделенное облегчение наступает.
При этом все мы помним, что глотать горстями таблетки очень вредно. Поэтому лучше воспользоваться народными методами, а при первой возможности обратиться к врачу.

1. Попробуйте расслабиться.
Если есть возможность, прилягте. Порой, чтобы победить головную боль нужно всего минут 15-20 спокойной тишины и, желательно, темноты, что бы боль отступила.
Можно сделать массаж головы. Легкие, поглаживающие движения ото лба к затылку. Далее, от темени вниз, к ушам. Cледом, от макушки к затылочной части, плавно спускаясь к шее. Шею тоже помассируйте. Движения должны быть очень легкими, округлыми, неспешными. Уделите внимание вискам.
Осторожный, нежный массаж этих зон пойдет на благо разболевшейся головушке.

2. Хворь застала дома? Примите ванну.Теплая, не горячая вода и несколько капель эфирных масел: лаванды, лимона, мяты перечной, майорана. Смешайте несколько капель эфирных масел с морской или обычной поваренной солью или добавьте их в обычную пену для ванн. Разумеется, можно добавлять эфирные масла непосредственно в воду, но не забывайте учитывать при этом состояние своего организма – наличие аллергии, кожных заболеваний, порезов…
Принимая ванну с эфирными маслами, помассируйте свое тело. Ограничьте прием ванны 20-25 минутами, не более.

3. Чай из листьев и цветов лаванды применяется в народной медицине, как средство от головных болей.

4. Испытанное народное средство от головной боли - картофельный компресс. Надо сварить картофель в мундире и приложить теплые картофелины прямо в кожуре к области лба и висков.

5. Еще одно народное средство от головной боли — приложить к вискам лимонную кожуру, очищенную от белой мякоти, подержите несколько минут.
Спиртовая настойка лимонной корки или верхнего ее слоя — цедры — обладает успокаивающим действием при нервных заболеваниях.

6. Чтобы избавиться от постоянных мигреней, многим помогает такое средство: разбить в стакане свежее яйцо, залить его кипящим молоком доверху, быстро размешать и выпить. Так делать несколько дней, мигрень прекращается.

7. Сделать хорошую заварку чая (зеленого или черного), добавить в него щепотку мяты и выпить стакан такого чая. Через 10-15 минут головная боль проходит.

8. И, напоследок, совет из области магического: Людям, страдающим различными формами головных болей следует попробовать постоянно носить на шее нитку натурального желтого янтаря