• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
20:44 

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Обязанности кота по дому

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

@темы: юмор

22:00 

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Введение
введение в женоведение

1. У жены должен быть спокойный характер и добрый нрав.
2. У жены всегда должно быть хорошее настроение. Тоска и грусть женские раздражают мужа.
3. Жена должна вести здоровый образ жизни. Не пристало порядочной жене болеть. Она от этого хуже работает.
4. На первом плане в жизни жены – семья. Муж всегда должен быть накормлен, обстиран, выглажен и в определенное время уложен спать.
5. У жены должен быть тихий мелодичный голос. И, желательно, чтобы единственной фразой, звучащей из ее прекрасных уст было: «дорогой, пора кушать». (но без фанатизма! Не хочет кушать, значит не надо. Попозже подойдёт. Нечего пилить тонкую мужскую душу)
6. Жена должна беспрекословно исполнять супружеский долг, невзирая на самочувствие. (см. п. 3) Но не стоит излишне усердствовать – муж устает на работе.
7. Жена должна точно и быстро исполнять все пожелания мужа, даже если они ещё не высказаны вслух.
8. Еда в доме должна быть вкусной и разнообразной.
9. В доме должен быть порядок и тишина. Животные – спокойны. Дети – тихи и дружелюбны. Теща – в другом городе. Пыль – в пылесосе.
10. Жена не должна обижаться на раздражение, ворчание и хамство мужа. Муж устает на работе, ему нужно отвлечься.
11. Жена не должна употреблять алкогольные напитки. Иначе мужу придется делиться.
12. Жена должна заботиться о том, чтобы у мужа было достаточно свободы. Не нервировать супруга звонками в 2 часа ночи, если он ещё не соизволил появиться домой. Мужу нужно отдыхать и общаться.
13. Качественная жена должна прочитать всё это, распечатать, и расписаться кровью.

введение в мужеведение

1. Муж должен быть добр и отзывчив. Пришел с работы – вынес мусор, помыл посуду, пропылесосил – и баиньки! Чтобы не мешать жене раскладывать пасьянс.
2. Настоящий муж неприхотлив в быту и непривередлив в еде. Он должен уметь носить неглаженные-нестиранные вещи с достоинством, если вдруг (совершенно случайно!) они оказались таковыми. Еда, приготовленная женой, должна восприниматься как манна небесная, независимо от ее качества и количества.
3. А вообще порядочный муж должен готовить сам. Никто не отменял завтраки в постель сладко посапывающей жене, отдыхающей после бурных сновидений.
4. В садик-школу детей должен отводить муж. На все отговорки можно отвечать просто: «Дорогой, вот родишь первого – в сад поведу я».
5. Любая потребность жены «поговорить» должна встречаться мужем с радостью и нескрываемым энтузиазмом. Ну и, как вы понимаете, по большей части с закрытым ртом. На все вопросы нужно давать четкие и внятные ответы строго по теме.
6. Муж должен быть изобретателен. Зайками и кисками всех жёниных подруг зовут. Ваша жена – особенная и требует особого обращения! (о милых прозвищах вроде «даздрапермы» тоже нужно сначала хорошенько подумать)
7. Кроме того, изобретательность мужа весьма пригодится в исполнении супружеского долга. Ну что вы как первокурсник! Проштудируйте Кама-Сутру в конце-концов!
8. Современный муж должен хорошо разбираться в музыке, литературе и чем-нибудь ещё на усмотрение жены. Чтобы развлекать благоверную в долгие зимние вечера приятными беседами.
9. У мужа есть две почетные обязанности:

а) приносить домой деньги

б) приносить домой цветы.

Отсутствие пункта «а» не оправдывает отсутствие пункта «б».

10. Любящий муж должен носить жену на руках не только в переносном смысле. Доколе уставшие жены должны подниматься по лесенкам на шпильках?
11. Муж должен быть терпелив. Если жене вдруг приспичило поворчать-поругаться (ну мало ли, может гормоны?) – муж должен выносить всё стоически, как подобает настоящему мужчине.
12. Муж обязан помнить все знаменательные даты (начиная с дня рождения любимой кошки жены и заканчивая датой первой, второй, третьей… супружеской ночи). Должно так же тщательно подготовить программу празднования, дабы сделать драгоценной сюрприз. Незнание не спасает от ответственности!
13. Жена может иметь столько свободного времени, сколько пожелает. Не спрашивайте ее, где она шлялась вчера ночью, тем более таким тоном! Это раздражает жену

@темы: юмор

18:44 

Альтернатива

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

вот, например.

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии

@темы: юмор

17:24 

Говорят дети

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
:)Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
— Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребёнок (6 лет) серьёзно, так, отвечает:
— Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

:)Летом на даче маленький сын вдрызг разорвал сандалии. Что делать? День доходить в чём-то надо. Нашла вполне приличную, подходящую по размеру обувку, ранее принадлежавшую старшей дочери. Одел, потоптался на месте, походил, побегал по комнате...
— Нет, мам. Что-то мне в них неудобно.
— Но, почему?!
— Потому, что они... розовые.

:)Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!

:)Алёнка (3 года) идёт, что-то рассказывает, а мне не понятно. Я ей говорю:
— Доча, ты на каком языке говоришь?
А она язычок высунула, пальчиком в него тычет и говорит:
— На этом!

:) день своего рождения Карина (4 года) говорит с гордостью:
— Я уже такая большая, что даже родить могу.

:)Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

:)Сашка спрашивает:
— Бабушка, как ты с дедом спишь? Он же храпит!
— Ну... я уже привыкла.
— А долго привыкала? Ты совсем не слышишь, как он храпит? Это правда?
Бабушка чего-то ей объясняет, что привыкла не сразу, но Сашка требует конкретных объяснений:
— Расскажи! Какие у тебя были ощущения, когда ты с ним первый раз легла

@темы: юмор

21:37 

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают…
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,

После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?

Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

@темы: юмор

14:18 

САМЫЙ НЕЛЕПЫЙ ПОДАРОК,КОТОРЫЙ БЫЛ ПОДАРЕН МУЖЧИНОЙ!

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
С одного форума. Орфография авторов сохранена
У меня самое необычное было - 1)щука свежепойманная, подаренная просто так ВМЕСТО цветов, 2) Туалетная бумага и полтенца бумажные ко дню рождения, просто потому что забыл. а с пустыми руками неудобно , а тут есть списанное, вот и подарили


САМЫЙ НЕЛЕПЫЙ ПОДАРОК,КОТОРЫЙ БЫЛ ПОДАРЕН МУЖЧИНОЙ!

Мне на 8 марта муж подарил УТЮГ..чуть не прибила)))

спрашиваем племянника:папа маму поздравил?"да,утюгом и цветами"
мой муж однажды принёс на 8марта кухонный фартук,это был ужас!

Женский фонарик и крем от морщин в 24 года

а мне однажды друг подарил на день рождения стаканчики и графин

две пивные крышки прижаты к друг другу и из этого получилось сердце.

Колечко из фальги,точнее он мне так за муж предложил!!!!Зато запомню на всю жизнь,будет что внукам рассказать!!!

А мне на 8 марта колечко из...проволоки

Духи, которые я просто на дух не перенашу (вот и я терпеть не могу, когда дарят парфюм - все равно не угадает!!)

А мне на 8марта муж как то крысу приподнёс, благо что глинянная, в виде сувенира. Такой "очаровательный" подарок посоветовал сделать друг... слов не было, одни эмоции и размышления насчет мужской логики.

А мне голубого слоника, мягонького, страшненького Говорит, что был самым красивым - решил со мной поделиться такой красотой

самый неуместный-презерватив.

на мое день рождение,себе машину(( сказал вот,теперь на роботу возить буду!!!!

Мне муж на 8((( марта подарил весы, я встала, взвешалась и весь день было паршивое настроение

Страшных слоников у меня уже целая коллекция.

А самый дурацкий подарок, лет 7 назад. Привез с Москвы дурацкую кожанную бандану черную с синим подкладом и с такими грубыми швами....Я когда померила, то даже для приличия не могла радость разыграть. Он говорит, что вся москва в таких ходит

Мне (уже сейчас) муж, подарил на день влюбленных копилку: жабу со страшными глазами, мне было неудобно показывать вид, что подарок неудачный, но он это понял.(Я конечно люблю зеленый цвет, и многое что связано с лягушками, но не до такой степени !)

мне дарил даже 2 нелепых подарка!когда мы только начали встречаться он подарил мне брелок в виде обезьяны на которую нажимаешь и у неё вылезают глаза а из попы.... а второй подарок на день всех влюблённых(мне тогда было лет 19)крем на козьем молоке!может это и полезный подарок но не для молодой девушки на такой романтический праздник причём цветы мне тогда не подарил даже а только крем!

Я однажды у бывшего попросила гитару на день рождения. Притащил куклу в очках, сказал,что гитару не нашёл, а кукла на меня похожа


Был поклонник, ждал меня целыми днями, надеясь что все таки соизволю придти на свидание. Очередной раз находясь в ожидании его встретила моя тётя и хоть они были незнакомы совсем, она к нему подошла и сказала что через один час я приду и чтобы он меня дождался.А мне надо было на самом деле с базара идти домой через ту дорогу. Тут я его встретила, и... не ожидала что с утра он меня еще ждать будет.А он с радостью говорит, что ему мои слова передала тётя. я была в шоке. но еще больше, когда он мне преподнёс букет из 4-х гвоздик.

А мне как-то мой любимый (бывший) подарил на ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ бутылку пива и аудиокассету с музыкой, которую я терпеть не могу .... А потом на 8 марта он же подарил мне сердечко за рублей 30, которое делится напополам, разделил его и повесил себе одну часть на шею, а другую мне отдал, но я конечно же её не носила

Мне в 18 лет будущий муж подарил выпуклую мордочку обезьянки и кораблик.К чему,не знаю?Это чтобы на каникулах я его вспоминала.Я ехала домой в автобусе,плакала за ним,прижимала подарок к груди.По дороге сели пассажиры с маленьким мальчиком.Я развернула(не специально)примата,пацанчик завёлся ужасным рёвом.И так 200 км до дому.Помнится,хоть и прошло много лет.

Мой муж в этом году на новый год подарил мне набор для личной гигиены в который входил станок для бритья. вобщем я всю ночь прорыдала. А он не понял почему, сказалчто дарил без задней мысли...! А я считаю, что такие вещи не могут быт подарком их просто надо покупать. Просто так!

А мне на 8 марта подарил большую розовую кошку-капилку, причем очень неакуратно сделанную - китайскую. Мне тоже очень абидно было - во-первых, что за намек??? а во-вторых, лучше бы цветочек подарил ((((

Да уж, наши мужчины большие оригиналы! А я вспомнила, как мне на 8 марта, когда мне было 18 лет, мой молодой человек подарил мне.....колобка , такого желтенького, плюшевого с хохолком и на веревочке! Вы представляете мою "радость"

а мне мой будущий муж на день влюбленных дарил пикемона плюшевого(помните мультики такие были, одно время очень модные).

У нас в группе 25 - человек, причем 21- мальчиков и 3 девочки. Так на 8 марта они нам подарили набор для бритья (станок,пена и лак). Над нами все группы смеялись. Муж тоже ерунду разную дарил (фонтанчик, дерево счастья, тульский пряник ),но это же любимый человек! Поэтому радовалась всему

а еще на 20-ти летие мое, он подарил мне ЛЮСТРУ)

ой девченки,а мне муж 1 раз подарил золотой футляр для зубочистки,ну спращивается нафига он нужен

Ой, девочки, читала ваши сообщения смеялась до упаду... !!! У меня тоже не лучше Мне муж на месяц совместной жизни подарил... швабру !!! Я только смеяться могла в тот момент - мне было так смешно, а он так и не понял почему !!!

Ой девчонки рассмешили

И я вспомнила...Где-то за неделю до 8 марта я в магазине приглядела себе часики на руку.Они были такие замечательные. И вот я всю неделю со своим благоверным ходила в этот магазин и показывала их. ........... Итак 8 марта я в ожидании часиков.......( Думаю намек понят).Тут мой дорогой достает огромную хрустальную вазу и говорит. Долго думал что тебе подарить......
ДАААААААААА хотела бы я со стороны посмотреть на свое выражение лица в этот момент

а мне подарили не давно 21 дорогого шоколада)))))на эту сумму можно было бы купить огромный букет цветов(роз)

а еще мне мой молодой человек на прошлый новый год подарил набор состоящий из геля для души,мыла,еще одного мыла,крема для тела.......дело в том что изготовитель китай,и девушка не может пользоваться косметикой какой попало,так и лежит этот подарочек.я не враг своей коже))))

Всем смешно,а мне грустно.Ну как так можно?Не в подарке дело,но...Мне дарили кактусик...такой маленький...со словами:долго думал,что бы тебе подарить...Спасибо,дорогой..

@темы: мужчины, юмор

14:21 

Говорят дети

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
:baby:О нелегкой женской доле.
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естественно, с нами. И тут её мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает: "Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."
Философы курят в сторонке...
:baby:Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
:baby:Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...


В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

@темы: дети говорят, найденное в сети, юмор

17:34 

Итоги года в анекдотах и разговорах в курилке

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Краткое содержание

Экономика
Начало года - деньги девать некуда, но девают их куда-то не туда.
Конец года - денег мало, но их опять рассовывают не в те карманы.
Политика внешняя
Вконец рассорились с США, Украиной и Грузией.
Снова задружились с Никарагуа и Венесуэллой.
Политика внутренняя
Укрепили вертикаль.
Добили оппозицию.
Спорт
Футболисты, хоккеисты, теннисистки - молодцы.
Шахматисты, фигуристы - в... минусе.
Култур-мултур
Фоменко развелся, Нетребко родила, Билан.

НОВЕЙШАЯ ИСТОРИЯ РОССИИ

Чем запомнится 2008-й год

Начиналось все очень хорошо: победы футболистов и хоккеистов, Россия добилась проведения олимпиады в Сочи, на Евровидении все спели хуже Билана, цены на нефть уверенно росли... Небалованные россияне не верили в свое счастье и подозревал, что все это выльется в какую-то глобальную невезуху. Предчувствия — увы — не обманули


ЯНВАРЬ

В первый же день года вся страна — и стар, и млад - пошла в кино. А как же - «Ирония судьбы — 2»! На выходе старшее поколение поняло, что ему просто показали сборник рекламных роликов за 2007-й год, а младшее вообще ничего не поняло.

2 января цена на нефть впервые в истории перевалила за $100. В августе был установлен рекорд - $147. В ноябре — еще рекорд - $38.

Слегка придя в себя после новогодних праздников и декабрьских выборов в Госдуму, электорат начал готовиться к назначению президента. Прогнозы пессимистов не радовали: проголосовали за любителей меда - готовьтесь сосать лапу!
ПРОЕКТ ПОПРАВКИ К КОНСТИТУЦИИ
Глава 4, ст. 81 (новая редакция)
Президент Российской Федерации избирается на 4 года предыдущим Президентом Российской Федерации.
Осенью редакция станет еще новее.

23 января — репетиция кризиса. Все биржи мира изрядно тряхануло, цены на нефть и акции поползли вниз. Правда, через неделю все нормализовалось. Лишь некоторые решили забрать деньги из Сбербанка «от Грефа подальше».

ФЕВРАЛЬ

Утверждены списки кандидатов в президенты России — Медведев, Зюганов, Жириновский и лидер «Демократической партии» Богданов как реальная альтернатива графе «против всех».
ПРЕДВЫБОРНАЯ ХИТРОСТЬ
Лучший способ сфальсифицировать итоги выборов — это не фальшивые бюллетени, а фальшивые кандидаты.

Оппозиция предупредила: 1 апреля в этом году наступит 2 марта — аккурат в день выборов. А чиновники Центризбиркома заверили Кремль, что не позволят избирателям сфальсифицировать итоги выборов. Но в том, что плебисцит пройдет гладко у председателя ЦИК Чурова все же были опасения. В результате слишком жесткой и односторонней пропагандисткой компании половина страны ради прикола могла проголосовать за Жириновского, а другая — вообще не пойти на избирательные участки, так как все равно победит Медведев.
ИЗ СЦЕНАРИЯ К НОВОМУ КИНОФИЛЬМУ
На выборах у вампиров Старый главный упырь кусает претендента за шею и тот занимает его пост.

Одновременно началась итоговая фаза выборов президента Америки. В связи с тем, что там демократии меньше чем у нас, в финальную стадию вышли всего три кандидата: Х.Клинтон, Д.Маккейн и Б.Обама. Так планета узнала «кому в США жить хорошо»: женщине, пенсионеру и негру. Самые прозорливые «поставили на черное».

Обострились противоречия Москвы и Тбилиси. Президент Грузии сказал, что его страна никогда не встанет на колени перед Россией. Наш МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Косово объявило о независимости. Ее признало множество государств. Россия недвусмысленно намекнула: прецедент создан и признание Абхазии и Южной Осетии теперь не за горами. Дайте только повод.

МАРТ

2 марта прошли выборы президента России. В победе Медведева никто не сомневался. Были участки, где за него проголосовали более ста процентов избирателей — некоторые любили Дмитрия Анатольевича по два раза.
ВОПРОС ИЗБИРКОМУ
«Где можно узнать, голосовал ли я на выборах?»
НОВАЯ ДОЛЖНОСТЬ
Президент-местоблюститель. График работы — срок через два
АНЕКДОТ
Медведев:
Кто сидел на моем стуле?! Кто пил из моей чашки?!
Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина.

АПРЕЛЬ

Путин согласился стать лидером партии «Единая Россия», но вступать в нее отказался. Эдакий внешний управляющий. И правильно: ведь пастух возглавляет стадо, но при этом не является его членом.
НОВОСТЬ МЕСЯЦА ОТ САЙТА ANEKDOT.RU
На съезде ЕР решили разделить должности Царя и Батюшки.

25 апреля Госдума чуть не приняла поправки к Закону о СМИ. По нему журналистам нельзя было рассказывать вообще ни о чем.
ЗЛОБОДНЕВНЫЙ АНЕКДОТ
«Сенсация! С вероятностью 55 процентов, лицо, похожее на Путина женится на лице, похожем на Кабаеву».

МАЙ

7 мая — инаугурация Медведева. Через несколько дней Путин возглавил правительство. Россия стала двуглавой, а страна впервые в истории получила возможность наблюдать за развитием сразу двух культов личностей. С учетом одновременного лидерства Владимира Владимира в «Единой России», все приказы, выходящие из под его пера стали именоваться как встарь - «постановление партии и правительства».
СКОРОГОВОРКА
На инаугурации инаугурировали, инаугурировали, да так и не выинаугурировали. Пришлось переинаугурировать.
СТРАНИЦЫ БИОГРАФИИ
В августе 1999 Путин был вице-премьером. В май 2008 стал премьером. С точки зрения опытных кадровиков, устойчивый служебный рост, но очень медленный.

175 дней страна с ужасом наблюдала как представители одной из сект отсиживаются в выкопанной ими землянке в Пензенской области. За это время они пережили несколько обвалов, а двое умерли. В мае их удалось уговорить выйти.

Москва и Манчестер поменялись финалами: в России прошел решающий матч Лиги чемпионов «Манчестер Юнайтед» - «Челси», а в Англии — финальный матч Кубка УЕФА между «Зенитом» и «Глазго». Основное время московского матча — 1:1. По пенальти «Манчестер» обыграл клуб Абрамовича 6:5. А в Англии наш «Зенит» выиграл у шотландцев 2:0.
В Москву приехало 45 000 болелщиков из Англии — самых страшных тифози планеты. Милиция напряглась, но все закончилось хорошо. Для справки: в 1812 году в город вошло 50 000 французских солдат.
ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ
Если вы встретили в Москве человека в шапке-ушанке, валенках и с балалайкой — знайте: это англичанин.
КРИЧАЛКА БОЛЕЛЬЩИКОВ «Манчестер Юнайтед»
«Абрамович спер бабло у бедняков
И сбежал с деньгами в Лондон от ментов.
КГБ его поймает,
Если «Челси» проиграет.
Потому что он ограбил бедняков».

Была рыбка простая - стала золотая. Была картошка простая — стала золотая. Сочи — столица зимней Олимпиады-2014! Кто бы мог предположить, что в условиях глобального потепления Россия решит провести ЗИМНИЕ игры в субтропиках...

Сборная России — чемпион мира по хоккею!
В финале наши в овертайме выиграли у Канады со счетом 5:4. Герои — все. Главный герой — Ковальчук. Особо не блистая весь чемпионат, в финале он забросил две решающие шайбы. В декабре за эту победу президент вручил всем членам сборной по «Мерседесу». Хотя в соответствии с последними приказами из Белого дома по усилению борьбы с иномарками, логичнее было бы раздать по «Жигулю». Правда, боюсь, спортсмены восприняли бы этот подарок как оскорбление. Последний раз мы становились чемпионами мира в 1993 году.

Трио в составе певца Билана, фигуриста Плющенко и венгерского скрипача Мартона победило на Евровидении. Музыкальные критики отметили, что скрипач играл прекрасно, фигурист катался великолепно... Только какой-то ханурик в центре чуть все не завалил.

Впервые за 18 лет 9 мая в Москве прошел военный парад. Аналитики сопоставили факты: победа хоккеистов, достижение «Зенита», Билан... А всего-то надо было ракеты средней дальности на Красную площадь выкатить!

Минфин продает все дорожающую нефть и покупает все дешевеющие доллары. Куда деть неожиданно свалившиеся деньги правительство так и не придумало.
ТОСТ
Чтоб твои органы работали лучше, чем государственные!

Новый президент, как и его предшественник в 2000-м году, заявил о борьбе с коррупцией. Пока побеждает дружба.
НАБЛЮДЕНИЕ ОТ САЙТА ANEKDOT.RU
Нынешняя Россия — это тот же СССР, только без ОБХСС.

ИЮНЬ

По Москве и некоторым городам России прокатилась волна поджогов легковых автомобилей.
АНЕКДОТ
- Вы кто?
Мы партизаны — в 1941 году ушли в леса, чтоб фашистам мстить.
Так война давно закончилась!
А чьи мы тогда «Мерседесы» и БМВ поджигаем?

Оправдан покушавшегося на Чубайса полковник Квачков. За время суда поменяли три коллегии присяжных, но так и не нашли в России 12 человек, считающих убийство идеолога ваучеризации преступлением. В декабре Госдума решила до таких дел присяжных больше не допускать.

Явлинский ушел с поста лидера «Яблока».

Футбол. Чемпионат Европы.
Россия — Греция 1:0!
Россия — Швеция — 2:0!!
Россия — Голландия 3:1 (четвертьфинал)!!!
Проиграв в полуфинале будущим чемпионам мира испанцам (0:3), наши заняли третье место. Страна задумалась о приглашении голландского специалиста на должность премьер-министра, а болельщики всей страны вышли на улицы с криками:
Футбол воскресе!
Воистину воскресе!

Второй раз за полгода ГИБДД повысила штрафы за нарушение правил. В частности запрещено на ходу разговаривать по мобильному телефону. Теперь водителям приходится набивать SMS.

30 июня — последний день работы некогда могущественной корпорации РАО ЕЭС. Ее глава Анатолий Чубайс обещал два года отсыпаться, но скоро занялся работой над одним из нацпроектов - нанотехнологиями. Вещь, говорят, хорошая, но разглядеть плоды трудов очень трудно. Особенно у нас.
ИЗ ДИАЛОГОВ В КУЛУАРАХ
Какова ситуация с нацпроеками? - вкрадчиво спрашивал премьер.
Работа запущена — уклончиво отвечали министры.

ИЮЛЬ

Вся страна наблюдает за личной и общественной жизнью олигарха Романа Абрамовича. Развелся, купил яхту, купил еще одну яхту, написал «заявление по собственному» с должности «начальника Чукотки», близко сошелся с Дарьей Жуковой... Девушке даже присвоили почетное звание Ром-баба.

Есть страны, где хуже, чем у нас! Монетный двор Зимбабве выпустил купюру номиналом в 1 000 000 000 местных долларов. Инфляция в этой африканской стране - 2 200 000 процентов в год.

25 июля в России начался кризис — на полтора месяца раньше, чем во всем мире. Именно в этот день Владимир Путин начал «кошмарить» металлургический гиган «Мечел». А акции российских предприятий резко поползли вниз и с тех пор не поднимались.

100 дней правления Медведева. Особых достижений нет. В стране правят недопрезидент и перепремьер.

Человек ищет где лучше, а Чилингаров где глубже. Российская экспедиция установила наш флаг на дне Северного ледовитого океана. Америка, считающая Арктический шельф нейтральными водами, выступила с протестами. Но им припомнили, как они свой «звездно-полосатый» на луне воодрузили.

АВГУСТ

8 августа — начало Олимпиады в Китае и войны в Закавказье. Наша регулярная армия навешала грузинским агрессорам по первое число и, если и не дошла до Тбилиси, то долетела - точно. Президент Грузии сжевал галстук, а президент России вошел в историю с фразой о том, что война — это «принуждение к миру». В итоге Москва признала независимость Абхазии и Южной Осетии, а официальный Тбилиси заявил о выходе из СНГ и отозвал своих дипломатов со всех рынков России.
ИЗ РАДИОПЕРЕХВАТА
Кондолиза Райс сообщает Бушу из Тбилиси:
Наш Миша совсем плох — он отгрызает у галстуков концы!
Жрет концы галстуков?
Точно! Джордж, это ужасно!
Вот идиот! Ведь самое вкусное в галстуках — узлы!

С олимпиадой похуже — в последний момент отвоеванное третье место с большим отрывом от лидеров — Китая и США. После отъезда нашей сборной из Пекина, на Великой китайской стене появилась великая русская надпись. Больше всех порадовали теннисистки Дементьева, Сафина и Звонарева, занявшие весь пьедестал почета.

Еще одна спортивная радость — финал Суперкубка, где «Зенит» обыграл «Манчестер Юнайтед» и стал лучшей командой Европы.

Обострение отношений между Россией и США. Их нервируют наши действия на Кавказе, нас — размещение НАТОвских ракет в Польше и Чехии. Вашингтон наращивает давление в Евопе и Средней Азии, Москва отправляет в страны Латинской Америки как водные, так и воздушные ракетоносцы. Сами понимаете — с дружественными визитами.
АНЕКДОТ
На Польшу свалилась Большая Халява: 10 ракет установят американцы и еще одну обещали прислать русские.

СЕНТЯБРЬ

Краткий курс истории России: жить стало лучше — жить стало веселее — жить стало лучше — жить стало веселее... Словом, трындец уж близится, а кризиса все нет. Только в ноябре премьер-министр Путин признал, что не только в экономике США не все гладко, но и у нас «кое-что порой». А в сентябре огромный кусок Стабфонда было выделено нашим олигархам на покрытие их внешних долгов.
ЗВОНОК В БЕЛЫЙ ДОМ
Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка?
Зачем? Да и прошлые куда-то пропали.
Так олигархи просят - экономику поднимать дальше хотят. Говорят понравилось.

В стране рост безработицы. Это замечают все, кроме чиновников. В первую очередь увольняют (внимание: самое модное словосочетание осени!) «офисный планктон» - молодых людей, ничего не умеющих делать, но получающих очень большие зарплаты в банках и на биржах. Этих не жалко. Но вслед за ними на улице оказались строители, металлурги и прочие квалифицированные рабочие.

ОКТЯБРЬ

Президент Чечни Рамзан Кадыров переименовал центральную магистраль своей столицы. Был Проспект Победы, стал Проспект Путина. Теперь, говорят, весь город хочет переименовать в Грозный Путин.

Комиссия Верховной Рады Украины начала расследование по факту незаконных поставок оружия в Грузию. Выяснили: президент Ющенко продал своему куму Саакашвили танки, ракеты и прочую технику по цене в несколько раз ниже рыночной. Да еще снял все это с боевого дежурства. В итоге прошедший на Крещатике военный парад был воспринят наблюдателями не как демонстрация силы, а как предпродажная подготовка того, что осталось.

Секретариат кандидата в президенты США Маккейна случайно прислал в посольство России факс с просьбой поделиться деньгами на предвыборную компанию. Дураки — лучше бы просили помощь у нашего Центризбиркома.

В Перми разбился «Боинг». Погибли 88 человек.

НОЯБРЬ

4 ноября Обама победил на выборах президента США.
НОВЫЕ УЧЕБНИКИ
«История Штатов от «Хижины дяди Тома» до Барака Обамы»

7 ноября Медведев обратился к Федеральному собранию. Главное предложение: внести поправки в Конституцию. Депутатов надо избирать на 5 лет, а президента — на 6. Предложениео было поддержано и утверждено Госдумой, по политическим меркам, мгновенно. Даже сложилось впечатление, что роль в российской истории Дмитрия Анатольевича этим исчерпывается. Ведь хлопотал он не за себя, а за следующего главу государства. Как говорится, угадайте с одного раза кто им станет.
Вон и «киндер-сюрприза» Киреенко в 1998 году премьером назначили только для того, чтоб он дефолт объявил.
ВОЗГЛАС ИЗ ТОЛПЫ
Да за лишение девственности 15-летней Конституции надо вообще пожизненный президентский срок давать!

В разгар всемирных торжеств по поводу 10-летия дефолта в России, организована «Прямая линия» с народом премьер-министра Путина. Глава Кабмина официально объявил, что у нас кризис тоже есть и рассказал, почему, несмотря на подешевевшую втрое нефть, бензин у нас дороже, чем в США. По его версии, это плата тех, кто за рулем, тем, у кого руля нет. Надо полагать, владельцы мопедов и раздолбанных «Жигулей» попали в список состоятельных людей.
СЕЗОННАЯ МУДРОСТЬ
Настоящий президент должен «построить» Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
АНЕКДОТ
На прямую линию к премьеру дозвонился президент Медведев и спросил можно ли и ему провести прямую линию.
РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ
Заправившему полный бак — автомобиль в подарок.

Прекратила свою агонию крупнейшая оппозиционная партия. Союз правых слил - СПС стал одним из кремлевских проектов, а ее лидера — Никиту Белых — сослали в губернаторы упаднической Кировской области.

ДЕКАБРЬ

По традиции, ведущей свое начало с 2005 года, перед Новым годом мы пообещал отключить газ Украине. Поначалу премьер Незалежной Юлия Тимошенко выступала с протестами и всего за неделю наговорила на $400 за кубометр. В ее поддержку высказались даже энергетики некоторых западноевропейских стран. Но главный газовик страны Миллер заявил, что на всякую хитрую Европу есть кран с винтом. Словом, «Газпром» решено переименовать в Первый украинский фронт, а на переговоры по этой проблеме продавать билеты.

Прогнозировать развитие кризиса так и не взялся ни один экономист. Даже Путин отмалчивается. Тем не менее депутаты Госдумы почти единодушно приняли бюджет на 2009-2012 год. К тому же в очередной раз отправлен на доработку план развития страны до 2020 года... Вероятнее всего, эти расчеты, действительно, принимают единогласно, но - за случайный набор цифр.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Выйду замуж на время кризиса. Готовлю вкусно, говорю мало, голова не болит.
РАСПОРЯЖЕНИЕ МИНФИНА
Падение ниже 8 процентов считать ростом.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
...Самым удачливым инвестором страны в 2008 году признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе вложенную туда им же год назад стодолларовую купюру.

Биатлонистка-гимнастка-студентка из Тюмени Ксения Сухинина стала «Мисс мира». Российские женщины — наш лучший продукт! В том числе, к сожалению, экспортный.

Весь год Государственная дума радовала нас проектами разных законов. То запрещали детям в компьютерные игры играть, то взрослым на улице курить, то журналистам в государственные дела нос совать... И вот звездный час: единороссовсам дали шанс войти в историю страны, начав реальную борьбу с коррупцией. Сам президент проект разрабатывал. В итоге Закон был практически завален. Не прошла половина предложений, а вступление в силу отложено до 2010 года. К этому времени, глядишь, забудут. Вон и Путин в 2000-м мастерам отката пальцем грозил, а потом рукой махнул — пустое все... Словом, Закон о борьбе с воровством стал одним из немногих документов, который депутаты обсуждали долго, вдумчиво и приняли с кучей поправок.
АНЕКДОТ «СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ»
После доработки в Госдуме, Закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: «Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта».

Российский журналист, пробравшись на собрание с участим Медведева, выкрикнул слово «позор!». Президент попытался уговорить свою охрану дать высказаться бузотеру, но ФСОшники его не послушали — скрутили нахала и вывели. А через несколько дней иракскуй журналист метнул в президента Буша два ботинка. Его тоже скрутили. Теперь думают — посадить или наградить.

@темы: итоги года, юмор

22:13 

Вакансия на должность мужа

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Каким он должен быть:

Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.

И шутить, когда я прихожу домой навеселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.

А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.



Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.

Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.

Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.

Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.

Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.

Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..

Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.

Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

@темы: юмор, прикол

21:08 

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
читать дальше

@темы: дети - "цветы жизни, юмор

19:51 

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Объявленье я пишу: скорее,
Женщина моя! Откликнись, фея!
Что собой стройна, умна, красива,
Волосы как у кобылы грива,
Попка как у Моники Белуччи,
Грудь как у Памелы... или круче...
Чтоб квартира сто пийсят квадратов,
И штобы ни мужа, ни ребятоф.
Щи варила - словно шеф из "Ритца",
Чтобы новый "мерс" был (пригодитца)!
Чтоб была послушна и здорова,
Отвечала ласками на слово.
Чтобы пиво мне в постель таскала,
Чтоб стирала, гладила, ласкала...
Чтоб была, господь меня прости,
Возрастом не старше двадцати...

О себе скажу я покороче:
Десять сантиметров. Но - рабочий.

@темы: юмор

14:46 

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

@темы: ха-ха, юмор

22:34 

Настоящие заголовки новостей, взятых с научно-популярных сайтов. По традиции, с комме

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Физики придумали очень тёплый лёд-Теперь с его помощью можно получать очень теплое холодное пиво

Учёные нашли простой рецепт счастья-60% воды, 40% спирта.

Британские учёные всё-таки скрестили человека и животное-По словам ученых, самое сложное в эксперименте было, конечно, догнать животное.

В Китае появился исчезающий общественный туалет-Все чаще от клиентов поступают жалобы о том, что туалет исчезает в самый неподходящий момент.

Утка-инвалид перемещается на самокате-Да, не прошли даром для животного эксперименты по скрещиванию...

Самки мартышек строят из своих криков предложения-Что, надо признать, не всегда удаётся самкам человека.

В перуанском автобусе найдены таинственные кости-А ведь предупреждали: "Выпустите бабулю на конечной"!

Учёные затрясли вирусы до смерти-Теперь вирус СПИДа лечится синдромом Паркинсона

Морские животные клонировали себя от страха-Узнав, что они следующие в эксперименте по скрещиванию с человеком.

В непрозрачном янтаре обнаружено 356 древних существ-А может это просто пузырики... Или грязь... Вообще, хрен разберешь - янтарь-то непрозрачный.

Ковыляющий робот установил рекорд дальности ходьбы-И только на 300-м километре его смогла обогнать утка на самокате.

Запахи теперь можно скачивать из Сети-Выражение "вонять в комментариях" теперь можно понимать буквально.

Хоббиты могли страдать кретинизмом-К такому умозаключению пришла группа ученых, посмотрев "Властелин Колец".

Ученые научились находить точку G-Эксперименты по скрещиванию с животными выходят на новый качественный уровень.

@темы: юмор

13:33 

Детские приколы

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
:)Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

:)Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!

:)У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!

:)— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

:)Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

:)Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

:)Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

:)Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

:)Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

:)Мама ведет сына в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя, а сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Та берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залезат в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

@темы: детки, ха-ха, юмор

13:27 

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

@темы: ха-ха, юмор

13:26 

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Про холода
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу

@темы: юмор

10:44 

7 наиболее распространенных мифов о сказках, не имеющих отношения к реальности

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.
Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.
читать дальше

@темы: интересности, юмор

10:21 

Нетривиальное использование презервативов

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Нетривиальное использование презервативов
1. В качестве фляги для воды, помещаем презерватив в носок или в рукав рубашки и получаем флягу литра на полтора.
2. Этим же презервативом с водой можно, используя его как линзу, разжечь костер в солнечный день.
3. В качестве непромокаемого контейнера для спичек, документов и прочих вещей, не любящих влагу и грязь.
4. Как чехол для ствола оружия, при форсировании болот и прочих водных преград.
5. Как герметичный чехол для фонарика при работе в местах, где возможно скапливание горючих газов, например в пещерах или штольнях.
6. В качестве герметичного футляра фотоаппарата для подводной съемки.
7. Как чехол для навесных замков на зимний период.
8. Как чехол для датчиков пожарной сигнализации, если нужно покурить в запрещенном месте :)
9. Как контейнер для перевозки контрабанды внутри тела контрабандиста.
10. В качестве жгута для рогатки.
11. В качестве жгута для остановки кровотечения.
12. В качестве приманки для рыбы - внутрь презерватива прячется крючок, далее используется как обычный виброхвост.
13. В качестве биотуалета, если очень хочется, а добраться до туалета нет возможности, например в автомобильной пробке.
14. В качестве одежды:
15. В качестве водоизолирующей прокладки при строительстве крыш.
16. В домашнем винопроизводстве - сверху на банку (обычно пользуют резиновую перчатку, но и презерватив тоже годится).
17. Некоторые умельцы из гаража умудряются использовать презерватив в качестве мембран.
18. Кольцом от презерватива можно перетянуть пачку банкнот или завязать длинные волосы на манер "конский хвост".
19. В качестве веселых воздушных шариков.
20. Для летней забавы - игры в "Капитошку" :)

@темы: юмор, полезненькое

20:33 

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

ПОБЕДИВШИЙ СЕБЯ НЕ ВОЮЕТ С ДРУГИМИ (Сократ).
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
читать дальше

@темы: смешизмы, юмор

Дневник @Лорелея@

главная